Episodio IV - Beach Boys, La Redención

A medida que iba avanzando por el camino, mis ojos ansiosos se adelantaban al andar del chevy y escudriñaban el horizonte en busca del cartel indicado, “Holiday Isles–Resort & Marina”. Inmediatamente que lo divise, lo recordé de mi viaje de ida. Era imposible no haberlo visto, no solo por su gran tamaño y su disposición vertical que cortaba perfectamente la linealidad del paisaje sino porque ademas tiene una parte electrónica que logra con éxito llamar la atención de los pasantes. 

Esta vez, a diferencia de lo hecho mas temprano, pare en la entrada y lo leí bien. Despertaba mi curiosidad de manera superlativa la mala disposición de la información que a mi criterio de hombre comun transmitía o mas aun intentaba vanamente trasmitir el cartel. Se anunciaban actividades de pesca y buceo en letras fijas. La unica mencion a algun bar era una parte en donde rezaba “Tiki Bar”, lo cual en realidad es no decir nada porque Tiki Bar no es un nombre de un bar es un tipo de bar. Tiki Bar es un concepto de bar iniciado de la polinesia y copiado por el caribe utilizado para anunciar un bar donde se sirven tragos y cócteles frutales de alta graduación alcoholica, generalmente con acceso o vista al mar, en un ambiente bien abierto y con techo de paja. Si tienen alguna duda de mis dichos, me pueden contactar y los invito a leer mi tesis doctoral “Tiki Bares, toda la verdad” Usualmente como Tiki bar es un tipo o clase de bar se lo acompaña con el nombre de la region en donde esta ubicado o algun otro nombre distintivo. Por ejemplo, ahora que esta de moda y por decision del congreso de la nacion, se viene “Tiki Bar Nestor” abriendo en Base Marambio, vista al hielo, lindisimo.

Pero volviendo al cartel, Imagine que Kokomo y los otros bares estarian anunciados en la parte electronica asi que me quede alli siguiendo la secuencia digital del cartel y nada, paso completa y nada. Para peor el cartel paso en su secuencia la poco amigable información de “No hay vacantes”. Es llamativo que en el único acceso terrestre a la playa de los 6 bares solo se publicite un solo bar y mal, sin siquiera hacer mención a Kokomo que tiene prensa y fama propia ni a ninguno de sus bares hermanos.

Siempre, desde que empece mi busqueda tuve en claro que Kokomo existia, ahora mi gran duda era si seria un lugar real y espontáneo, digamos preexistente a su fama o si contrariamente seria un lugar inventado por algun vivo para sacar algun redito economico de la gilada turistica. Eso si seria bien feo. Paraiso y artificial son dos terminos que parecieran naturalmente contrarios y cuya mixtura no siempre ha arrojado resultados felices. Al menos a mi nunca me cerraron los lagos artificiales.

Ahora viendo el cartel mis dudas se despejaban por completo. Me dicen ustedes ¿Qué vivo deja pasar la oportunidad de explotar turisticamente un nombre asi no poniendolo en el cartel? ¿Existe la posibilidad que a Kokomo lo hayan creado para lucrar y aprovechar un nombre bien publicitado pero que ellos mismos omiten en un cartel gigante? O por el contrario ¿Sera Kokomo, la historia romantica que me contaron, prexistente a su fama y un santuario que como sacrilegio los Beach Boys mostraron al mundo y ahora hay que esconderlo para conservarlo? Me inclino mas por esta ultima posibilidad.

En pos de esta ultima hipótesis, les cuento que desde la ruta, lo único que se ve es la parte trasera de un hotel típico de los años 70, un edificio de 3 pisos, blanco, cuadrado, con balcones pasillo y una escaleritas por donde seguramente Starky y Hutch hubieran perseguido malvivientes.

Vista del hotel y la marina en los 70s. Si miran bien quizas vean a Starky y Hutch

Un cartel que no indica nada. Un edificio aburrido que tapa completamente un paraíso ¿Será cierto que Kokomo le llega a uno y no al revés? Deje el chevy y encare a pie por un costado del edificio. Tome la esquina que me dejaba mirando al mar y de repente y ante mi lo vi. Un arco, una entrada, un portal diria, adornado con una estatua de un tiburón arriba. El arco del tiburon Blanco

A-tre-yuuuu!.

Pasando por el arco del tiburón se llega a los 3 primeros bares. Al anunciado Tiki bar, no entre, quizás en venganza porque es el único que aparece en el extraño y distractivo cartel de la ruta. Entre en cambio al segundo, “Wreck bar”. 

Lo camine un momento. La mano vacía me molestaba un poco así que pedí el trago del lugar: “Titanic”, ¿Qué esperaban de un lugar que se llama naufragio? Era una especie de helado de frutilla al agua tipo escarcha pero con un tubito de ensayo con Ron dorado sumergido en su interior. Como la consistencia no es liquida en el borde pero si abajo, podes tomar solo por la pajita o sorbete, tenes que tomar de a poco porque solo podes ir bebiendo a medida que el heladito se va derritiendo, “Tropical drink meeting in your hand” dirian los sabios, a medida que va a bajando el nivel del helado entra el aire y el ron se mezcla levemente con el dulce y el frío. No, si mas que una trago parecía una trampa del Guasón para Batman.¿Vieron que siempre lo ataba en alguna trampa para que algún ingenioso mecanismo lo mate? ¿Por qué no le pegaba un tiro directamente como hacen los motochorros del conurbano? Hay, Bati querido, te quiero ver desocupando un predio en Villa Soldati o Lugano. ¿A ver si te bancas un barrabrava de Huracan?  Otra que el guason.

Encima me sente a tomar el traguito en una hamaca al sol, asi que tratamiento completo, pelo, barba y si queres háceme la permanente también. Despues de dos tragos trampa del Guason, deje mi vaso vacio y salí a un muellecito de madera a ver un paisaje azul increíble y una marina llena de barcos con gente haciendo su propia fiesta a bordo y otros interactuando con el Bar. Como quien no quiere la cosa, camine un poco por el muelle y cuando volví a entrar ya no estaba en Wreck Bar. Estaba en Jaws Raw bar, el tercero de los 6 bares, también un bar totalmente abierto como cualquier parador playero. El trago del lugar “Sangre en el agua”,  jugo de Tomate y vodka ¿Y qué esperaban? Y si, dame uno, damelo ¡Ya! ¡Lo merezco!

Y de pronto, un mapa del complejo vacacional, primera vez que veia Kokomo en un mapa

Aunque estaba ansioso por llegar a Kokomo, el lugar donde estaba era muy agradable y empece a dudar de que Kokomo realmente pudiera superarlo. De pronto me entro un aire marino que por primera vez en el dia me aflojo las piernas. Era como si me hubiera olvidado mi obsesión por Kokomo. Y fue ahí que tuve una revelacion, una mas e iban… Hay dias que tengo mas revelaciones que un laboratorio “One hour Photo”

Claro, estos primeros bares son parte de la maniobra distractiva, en combinación con el cartel y quizas esten puestos ahí en el paso por algún villano para desviar la atención. “No, no, hay que ser fuerte”, pense “¿Acaso Atreyu se detuvo cuando murió Artax en los pantanos de la tristeza?” 

Si aun me quedaba el oráculo del norte, ese era Margaritaville. “No dejes pasar Margaritaville” retumbaba en mi cabeza junto con las voces que escucho todo el tiempo “Luke, soy tu padre”, “Que la fuerza te acompañe” y “Al que deposito dólares le daremos dólares”. Justamente, dólares, específicamente 5 fueron los que saque de mi bolsillo para una margarita que resulto valer dos por ser 24 hours happy hour, un redundante capicua de hours  que no se ustedes pero a mi nunca me molesta.  

Carteles en mi camino, los ultimos 3 bares

-¿Sabes dónde esta Kokomo? , le pregunte muy enfocado a una chica en bikini con un sombrero mexicano que me alcanzo el segundo margarita.

Esta vez no hubo palabras, ni cuentos de indios. Esta vez, la chica se asomo por la ventana y señalo con el dedo. Al final de una uña bien pintada, se veía una punta geográfica: ¿Kokomo?. Apenas creyéndolo y con el corazón latiendo aceleradamente, me levante y salí por una puerta distinta a la que había entrado. El horizonte marino se me movio un poco. Era como un Tsunami individual, muy exclusivo. Ya entiendo porque Kokomo ha permanecido escondido. Yo a esa altura no sabia bien adonde estaba y para decirle mi nombre a alguien tenia que mirar el documento.

Habiendo dejado atrás 4 bares valientemente, lo que se abría ante mi era una playa, con reposeras y personas inertes y semidesmayadas a las que solo se las distinguía de la muerte cuando se les inflaba levemente el pecho. Los enamorados estaban más enamorados, los ancianos eran mas jóvenes en ese momento, los niños estaban mas serenos en ese lugar y los adultos solteros estábamos borrachos, muy borrachos. Arrastre mis pies por la arena haciendo gala de mi perfecto zombie-style playero y me deje orientar por una música Reggae en vivo que inundaba la playa y tenia a todos en trance. En el mar, la estatua de la sirena, de la que me habia hablado mi amigo cordobés y de pronto ante mi un cartel colorido que me obligo a refregarme los ojos para poder creerlo y casi arrodillarme sobre la arena y llorar: ¡Ko-Ko-Mo! ¡Si! ¡Kokomo!

Tropical drink melting in my hand

El reggae en vivo que llegaba a mis oídos venia de un escenario en el centro mismo de Kokomo. Un escenario que arriba tiene escrito en un cartel fijo “Reggae”. O sea ahí no se toca otra cosa. Despues me enteraria que  el nombre completo de Kokomo  lleva el subtitulo “Reggae Bar”. Los músicos vestían pantalones y remeras de calle. Parecían más bien unos morenos que iban pasando y se quedaron a tocar un rato. El escenario tenía un evidente exceso de parlantes. 

Y dale ponete algun parlante

Me tire en una reposera a escuchar el repertorio. Calculo que debo haberme dormido un poco porque cuando desperté el sol se había corrido un poco del marco de mis anteojos, descontaba que hubiera movido la cabeza estaba casi muerto. El recital seguía “¿Pero cuanto tiempo tocan estos reggae boys?” Me fui hasta el escenario a dejar una propina en una latita. Al acércame a la banda note que estaban usando la fragancia “No Woman No cry” de Givenchy. También entendí lo largo del recital. ¡Mamita, toda la playa no puede estar tan colgada! Aunque reconozco divertida, era una actividad de alto riesgo, el acercarse al escenario que naturalmente era un gigantesco faso.

Un par de temas después termino la música y me tire otra vez en mi reposera. A los 10 minutos uno de los integrantes del grupo apareció con una bandeja con tragos locos y nos regalo a todos quienes habiamos dejado  propina. Hace mucho tiempo que deje atrás el consejo de mi mama que me enseño que las bebidas te las tienen que abrir adelante tuyo. Mama tenia razon, mi vida seria distinta si no hubiera tomado del vaso aquel, aquel que no debes tomar. Y si eso se multiplica muchas veces por muchos vasos prohibidos uno acaba buscando bares de pelicula, teniendo revelaciones permanentes y escuchando a Duhalde mezclado con Darth Vader casi todo el tiempo.  

 Yo trate de sacar la cuenta. Deje $ 4 dólares de propina y me regalaron un trago que vale $ 8. Al parecer los conceptos básicos de microeconomía no aplican en Kokomo. Agradecí mi trago y el músico, de sonrisa permanente y tentaciones varias, me dijo entre risas que me quedara al recital de la noche, ya que iban tocar en una fiesta nocturna y playera. Le dije que lo lamentaba pero que no me podia quedar porque no había habitaciones en el hotel. Seguir tomando y después manejar por esa ruta, no era muy buena idea. 

El reggae reidor escucho con atención y me dijo “Pero usted ahora tomo lo suficiente como para ganarse una habitación, vaya a conserjería que siempre guardan habitaciones, hay veces que son compartidas pero siempre guardan camas para los borrachos de las fiestas. Nunca me senti tan reconfortado de que me dijeran borracho. Dígale al conserje que le haga un Sr. Roarke, pero no finja estar borracho tómese un par de cositas mas.  Diciendo eso, se subió a un botecito a remo con el resto de la banda, sacaron el bote unos metros mar adentro, soltaron un ancla, se tiraron a flotar unas 4 horitas y presumo a probar la nueva fragancia de Kenzo. Solo se le veía un pie, que se movia rítmicamente con el mar. Este Señor Reagge reidor si que no debe tener ataques de panico, stress crónico, trastornos de sueño, imaginate -“Señor,¿Su domicilio?” -“Ahh, si en un bote flotando en Kokomo” Un campeon.

 Yo me quede pensando, ¿Escuche bien? ¿Qué me hagan un Sr. Roarke?, ("Pull a Mr. Roarke", fue la expresion para quienes menejan la lengua de Shakespeare) Es que el acento jamaiquino al hablar sumado a los perfumes exoticos y mi propio mareo conspiraban para un mal entendimiento idiomático. Y de repente, si ya saben. ¡Revelacion!

-¡Claro, si escuche bien, el Sr. Roarke!

Sr. Roarke

Siguiendo a mi nuevo life coach jamaiquino, me tome unos tragos mas y haciendo un borracho absolutamente convincente y por otra parte muy real, le dije al conserje “Flaco, no me la caretees mas, metete el cartel en el Kokomo y ¡Dame una pieza, Sr. Roarke!” Seguido de una cachetadita cariñosa, la clasica, “Dale papa, no te hagas mas el gil”

Con la llave de la habitación en mi bolsillo y viendo como ese día moría para siempre de la cuenta del universo, me dispuse a ir a la fiesta nocturna. Tome algunas medidas de seguridad para que no me digan que no soy un tipo precavido. Responsabilidad ante todo. Medidas como tener en cuenta:

1- Que esa gran masa de agua era el Atlántico y que de ninguna manera podia llegar nadando a Montevideo.

2- Que por mas que el horizonte marino se movia, no estaba en el Titanic, asi que basta de pararme en el balcon con los brazos abiertos y sobre todo basta de invitar indiscriminadamente a cuanto ser humano del genero femenino pasara a ser Kate Winslet.

3- Que no insista, no sos Di Caprio, sos mucho pero mucho mas fachero.

4- Que hay 10 minutos gateando desde la fiesta hasta mi cama.

Vista desde mi habitacion. Como lo banco al  Sr. Roarke

Cuando pregunte por la fiesta nocturna y me dijeron “La fiesta es en el bar pirata, “Rumrunners”, el sexto bar, y su isla ladera “Celebration island”.Una isla diminuta y completamente dedicada a ser un salon de fiestas natural. Por un momento dude en ir ¿Seria divertido? Quizas era mejor quedarme en la habitación viendo un programa de cocina donde explicaban los secretos y las propiedades saludables de la Lasagna de vegetales
.

Al final, evalue que nunca me gusto la lasagna de vegetales y entonces me ensille y fui a la fiesta loca. De lo que paso en Run Runners  y celebration island,  no puedo contarles nada. 

Mayoritariamente porque hay muchas cosas que aun no recuerdo pero además porque aplica el dicho Vegas, lo que pasa en Kokomo queda en Kokomo.

Rumrunners y Celebration Island = MOR-DOR

Cuando volví a mi oficina el lunes, la pregunta de rutina de mis compañeras de oficina fue:

-“¿Y? ¿Descansaste el finde? ¿Qué hiciste?”
- “Me fui a Kokomo en los cayos” conteste

La explosión de risas que siguió a mis palabras dejaban entrever que para ellas les había hecho una broma. Incluso una me dijo entre carcajadas: -“Jaja ¿Kokomo?, ¿El de la canción? Jaja. Si no existe” Otra de mis compañeras cantaba la cancion en tono burlon

Iba a corregirlas y contarles esta historia que ustedes ahora saben, pero en cambio hice una pausa de aire fresco, puse mi mente en blanco, respire profundo y pense “Reagge man en el bote”, “Reagge-man-en-el-bote”. Mire por la ventana y aprecie el momento justo en que una leve brisa movía suavemente las hojas de una palmera y algunos pajarillos se echaban a volar. Cosas que hacia unos dias, me hubieran sido invisibles, desapercibidas.

Hay quien tiene que recorrer el Tibet para llegar a ese lugar del alma, a mi, a mi me basto con Kokomo. Ahora cuando me estreso pienso que en algun lugar alguien esta en Kokomo. Volví la vista a mis compañeras casi como se mira a un infiel y les dije -“No, no, claro, es un chiste. Si Kokomo no existe”

 ¿Y ustedes? ¿Me van a creer o no?

Para irme hoy y como fin, les dejo un videito de mi coleccion personal, son 32 segundos pero es transmision en vivo desde Kokomo. Notese motoquero similar al del Huracan, Notese balcones Starky y Hutch. Notese exceso de parlantes reaggeros. Ahh, el Sr.de bigotes y gafas oscuras es mi Sr.padre al que un dia junto con mi Sra. madre los lleve a Kokomo. Los pobres querian nietos , es lo menos que puedo hacer.