En caso de Hecatombe: Mr. Denis, Lasagna y mucha pasion

Este post no lo iba escribir. No porque la historia no merezca ser contada, es mas es un relato que me han reclamado por haberlo prometido con un “Continuara”. No lo pensaba escribir porque no estaba muy seguro si daba para volver sobre aquella noche de Miss Universo, aquella noche cuando, desesperado porque la reina Crish me habia sacado el futbol, sali en busca de un bar para ver el popular concurso de belleza.

Ahora, y a la luz de los ultimos resultados en la eliminatoria mundialista y de que la selección argentina de fútbol no da pie con bola literalmente hablando, este post se vuelve esencial para la supervivencia del hombre medio, la mujer barbuda y los niños envueltos (¿Se detuvieron un minuto a pensar que hay una comida que se llama “Niños envueltos” y que tu mama con todo el amor de madre te la prepara cuando sos un niño? Yo siempre lo considere una intimidación para que estudie).

Compare niños envueltos por mi vieja y por los incas. ¿Cual es cual?

Bueno, volviendo al tema decía que este relato podría ser la luz en la oscuridad para el caso de que las eliminatorias honren su nombre y que en lugar de eliminar, esta vez nos eliminen y haya que rebuscársela en 2010 sin fobal, como tuve que hacer yo con Miss Universo. Es horrible.

El punto de este post es entender que el fútbol no es lo que nos atrae y atrapa sino la futbolizacion de las cosas. Ejemplo, vas con tu novia en el auto y de casualidad enganchas en el stereo el popular tema de Sergio Denis "♫..♪ Yo soy la aventura, y tu la realidad, tu la ternura...♫..♪" Ella se imagina que esta con vos, los dos girando tomados de las manos en la montaña de la novicia rebelde, felicidad a full, la re entendes, es un dia soleado, hay colores, pajaros y aromas florales. Vos, en cambio, estas agarrado de un paravalancha en la bombonera. Sepanlo amigas, si viene tu novio y te dice “Marta, Marta sos mi vida, vos sos la alegría de mi corazón” Es un ladri y te esta metiendo los cuernos con el burrito Ortega. Si encima te llamas Mora o Nora y tu novio es de Boca, ni la rima tuvo que pensar el tipo.

¿Que es un piquete sino un cortés recordatorio de la barra brava de que tenes que comprar entradas para el fobal del Domingo?. Quizás es un Miércoles y con las ocupaciones diarias te olvidas y te quedas sin entradas. Entonces en lugar de una cinta roja atada en el dedo, gentilmente te cortan la Panamericana de favor y te hacen acordar. Incluso con el celu y la tarjeta podes comprar las entradas desde un embotellamiento de 6 kilómetros, tiempo te sobra. Pensa en los piquetes así, futbolizalos y vas a ver que la vida es mucho pero mucho más fácil.

Hay que comprender que si el Diego termina siendo a los argentinos lo que la reina Crish es a los argentos en el extranjero, no vamos a querer ver algo redondo por mucho, mucho tiempo. Habrá que rebuscárselas de alguna forma, no sé, una variante valida es aprovechar que Argentina cumple 200 años y dedicarte el mes del mundial al intensivo estudio de la historia argentina en todas sus versiones, mucho pero mucho documental histórico. También se puede esperar que “El Secreto de sus ojos” compita por el Oscar o apostar todo a la Copa Davis o al mundial de Básquet y obvio apasionarse por Miss Universo. Como yo, que aquella noche buscaba un lugar público, no porque no lo pudiera ver en la comodidad de mi casa sino para darle clima porque quería saciar un poco la abstinencia futbolera impuesta por el gobierno a los argentos en el extranjero y hablando de Roma ¿Alguien sabe que significa ser “Yeta” o “Mufa”?

¡¿Para que la tocaste?! ¡Agarraté algo izquierdo o zurdo o Bolivariano que para el caso es todo lo mismo!

Ya me imagino lo que están pensando “Ni lo digas”, “Ni lo insinúes”, “Ni lo pienses”.Es mas, los más metafísicos me van a salir con la ley de la atracción y en libro “El Secreto”. ¡Pero que me vienen con cosas raras! ¡El fulbo es uno solo, son dos wines bien abiertos y un centrohalf! Me leí todo “El Secreto”

y a las primeras 10 paginas ya habían dicho todo lo que después me repetirían, cual repaso-taladro-hipnótico-mental hasta la ultima pagina. Entiéndalo y no me hagan calentar, el único “secreto” es el de Brasil que nos emboca siempre. La única “atracción” es la irresistible que sienten las mujeres hacia mi sex appeal y el chevy verde. Los únicos que materializan algo son el Sr. Spock y el capitán Kirk. Todo lo demás es mentira como en el tango. Yo generalmente cuando pienso en materializar algo, voy al baño ¡Por educación!

Bueno, a lo que iba, la noche de Miss Universo salí en el Chevy y me fui a Southbeach, lugar ideal para ver ese concurso, mucho clima. Confieso que me produje un poco como para pasar por alguien refinado, que no es lo mismo que ustedes están pensando. Nada de gorras matadoras, nada de vaqueros y nada de remeras con la cara de Ivan Drago. Ropa primordialmente limpia.

Típica remera de Ivan, no recomendable si buscas una mujer para que sea la madre de tus hijos

A pesar de mi producción, mi estomago en franca traición me dijo “Ni Sushi, ni finas hierbas del prado, lo nuestro hoy es clavarse seriamente una pasta o una zzapi contundente” Así que, como todavía mi estomago gobierna sobre mi órgano de reproducción masculina, deje de lado bares psicodélicos con damas excitadas por Miss Universo y termine en una pizzería al paso, de las que abundan en la zona, las famosas pizzerías madrugada post-boliche, tipo “Pizza Rustica”, lugares pequeños, sin mesas ni camareros con toda la comida pre-hecha, exhibida en una ventanita y exquisitamente recalentada con un golpe de horno a tu voluntad, lo pedis lo tenes. La famosa y universal pizza de dorapa o a la barra.

Cuando entre a la pizzería parecía que afuera en la calle con 45 grados había aire condicionado. Es que en esos lugares chicos meten un horno de guerra cuyo calor al cabo de las horas se extiende, transformando el lugar todo en un horno gigante, donde el aire tiene una densidad apenas respirable y obviamente es mas grasoso, todo es mas grasoso y pegajoso fundamentalmente. En la pizzería había dos empleados, uno atendiendo y el otro manejando el horno. Los dos tipos tenían la mirada clavada en la TV. La miraban como hipnotizados, yo pensé eso pueden ser dos cosas fútbol o mujeres (Nótese el orden taxativo). Para mi sorpresa estaban mirando un infomercial de un producto desinfectante para el baño. “Hay que estar en Southbeach encerrado todo el día en un horno gigante mirando infomerciales” pensé. Entendí que los dos tipos en realidad deseaban estar muertos pero como el único comensal era yo y el cliente siempre tiene la razón, me senté en la barra, salude y le dije al tipo “¿Podes poner Miss Universo?”. El tipo me miro de arriba a abajo y de derecha a izquierda un par de veces . Despues se mordió el labio de abajo y aunque no lo dijo yo sabia lo que estaba pensando "¡Mira vos, este...!." La verdad me dio bronca el prejuicio y pensé lo que siempre pienso ante cualquier situación conflictiva o problematica : “¿Qué haría Rambo en mi lugar?”

Entendí enseguida el lenguaje corporal asi que mire el menú y para contrarrestar prejuicios y malos entendidos le dije: “¿Viste la Lasagna especial “No-me-importan-un-carajo-las-calorias-ni-las-grasas-saturadas-no-puedo-ni-pronunciar-la-palabra-carbohidrato”? Bueno apilame un par y agrégame una orden de albóndigas y pan con ajo” El tipo a partir de ahí me miro con otro respeto. Pusimos “Miss Universo” y arranco la transmisión con una pasada de las 84 misses. Ahí supe que el muchacho del horno era chileno y que él de la mirada prejuiciosa era venezolano. Después de las concursantes, presentaron a los 8 miembros del jurado y una resulto ser Valeria Mazza. Yo me puse contento pero mis compañeros en claro brote futbolero dijeron:

-“Asi es fácil, tienen un jurado”

-“¡Pero! ¡Dejense de llorar!” conteste. El experimento “futbolizacion” estaba funcionando.

A los 10 minutos de empezada la ceremonia los presentadores hicieron el primer corte con las 15 finalistas. Argentina y Chile afuera, Valeria vende patria, Venezuela adentro. Solo 10 minutos me duro la esperanza pero lo que mas me molesto fue que el venezolano me dijo: - “Bueno, otra vez será, quizás ganen Miss Simpatía” Eso y decirte “Si queres dar la vuelta no te quedes con ganas, hay una calesita en el parque Lezama” es lo mismo ¿Pero que te pasa flaco? Mira que se pudre todo en dos minutos. En eso se abrió la puerta y entro otro empleado, el flaco del delivery, que miro la tele y lo primero que dijo en un perfecto argento fue: - “¿Que están mirando, maracas?”

Seguí comiendo mi lasagna y mientras veía el concurso, pensaba en las formas de hacer “Miss Universo” un poco más apasionante. Se me ocurrió una lista de medidas a tomar: 1- Poner de técnico a Bilardo para el sabotaje. No sé, serruchar tacos altos, reemplazar maquillajes hipoalergénicos por productos comunes de dudosa procedencia. 2- El Bambino, Guillote y el Mostaza organizando fiestas viciosas en el hotel de las misses provocando como mínimo ojeras en las rivales 3- Financiar alguna barra brava para que apriete vestuaristas y maquilladores 4- Giordano en primera fila 5- Proyectiles y objetos contundentes 6- Nada de besito a la contrincante si perdes, mas bien apurar al jurado a grito de “¿Qué cobras?” 7-Goyco para los penales “¿Ahh, no hay penales?” 8- Bandera gigante en seda y encaje. De repente mi pensamiento profundo fue interrumpido por el venezolano nuevamente haciendo alarde:

-“Mira, nosotros ganamos 5 veces”, dijo, ante una placa televisiva que así lo indicaba.

-“Nosotros ganamos una” dijo el chileno del horno rompiendo el silencio por primera vez

-“Nosotros también ganamos una” replique yo al chileno

-“Ustedes no sé, para nosotros gano la Cecilia Bolocco” me ninguneo el chileno.

Me quede sin respuestas pero por suerte el delivery argento hizo causa común conmigo y le dijo al chileno: -“Ustedes sacaron una mina linda en toda la historia y se las movió el Carlo”. Después al flaco se le salio la cadena y mirando al venezolano le dijo: - “Y ustedes tienen a Catherine Fullop, que esta fuerte pero que el Ova la viene viviendo hace rato”

Lo primero que pensé fue: “Que extraña mezcla de ejemplos masculinos, el faraón riojano y el Ova” Y lo segundo “Catherine Fullop nunca fue Miss Universo claro que en pos de ganar un contrapunto futbolero cualquier inexactitud dicha convincentemente y no rebatida por el oponente es perfectamente valida. Eso es ley”

El chileno del horno miro al delivery boy. Pero no fue una mirada común, había odio, había bronca pero bronca futbolera. Además el tipo del hormo y él del delivery son dos especies naturalmente opuestas siempre, uno anda en moto en Southbeach, el otro esta encerrado en un cuartito delante de un horno. Imaginate que tiras un fósforo y explota todo. Justo en ese momento, anunciaron a la ganadora “Miss Venezuela”. El venezolano pego un salto y nos festejo a los 3 en la cara, me miro y me dijo: -“Ahora es 6 a 1, amigo, como Bolivia en las eliminatorias”

Ya se imaginaran que la hecatombe, la debacle total y la seguidilla de hechos bochornosos estaban mas cerca que nunca, mi lasagna estaba a punto de desafiar la ley de gravedad, el aire calido se cortaba con cuchillo. Sin embargo me contuve dado que me quedaba un poco de Lasagna y estaba buenisima . Ademas , jamas me peleo cuando todavia me queda algo para mojar con el pancito. Entonces buscando la salida mas diplomática dije: -“¿Que festejas?, si esta todo arreglado,gil ¿No ves que gano una mina mas del montón?”

“Del monton que a mi no me dan ni bola” pensé. Me pare, tire un billete al lado del plato y empecé a salir sin dar la espalda, mirando a los ojos en forma intimidante. Mientras tanto, la televisión anunciaba para la semana siguiente un evento pret-a-porte desde Milan donde seguro nos vamos a cagar todos bien a trompadas como corresponde.

Sergio entregandose entero en la fiesta Bizarren. Un groso