Flota y sé feliz que de postre hay Banana Split

Hace unos días unos amigos me invitaron a pasar un domingo en su barco. Lo que ocurre es que esta ciudad tiene salidas al mar por todas partes y encima el sistema ayuda a que no sea muy costoso tener algún tipo de vehículo acuático. Los domingos a la mañana, bien temprano siempre que vuelvo del boliche veo la movida marítima. Mucho auto o camioneta con trailer llevando algo para tirar al mar. Jet skis, lanchas y pequeños yatchs parando en los semáforos o embotellados en algún acceso al mar. Si venís medio escabiado fácilmente podes creerte Guilligan. A mi me pasa todo el tiempo.

Encima ahora es verano y con unos días largos, calurosos y soleados, media ciudad termina sus domingos flotando. Por supuesto siempre hay alguien que te invita a pasar un día embarcado, como me ocurre a mí en esta oportunidad. Yo generalmente suelo pensar dos veces antes de aceptar una de esas invitaciones porque por supuesto no podes estar en el barco todo el día y no meterte en el mar, te cocinas vuelta y vuelta. En mi caso me meto un poquito como para refrescarme y salgo enseguida ya que no quiero abusar de mi suerte. Lo que pasa es que la gente en general es muy irresponsable e ignorante de los peligros que solo unos pocos analistas de la verdad conocemos.

La gente sale en sus barcos y están felices permanentemente, hacen bromas, ponen música, beben y se bañan todo el tiempo. Se tiran en el mar por horas en colchonetas, bucean con snorkels o juegan con pelotas. Sin ningún criterio analítico, se hacen remolcar por lanchas atando una soga con alguna cosa inflable, generalmente bananas. En alguna oportunidad que salí en barco, me fui con un cuaderno y las conté: 5 bananas, 2 donuts para encajar el traste en el agujero, 1 hombre araña, 1 Barney y 3 muñecas inflables de sex shop.

Yo los veo tan felices y siempre pienso “Pobres”. Son cientos de personas que no saben que en cualquier momento sale del fondo un tiburón asesino y los come para siempre. Yo en cambio lo se, siempre lo supe.

Mi teoría es muy lógica, muy seria y sobre todo con mucho basamento científico. La enuncio de una vez: “El gobierno esconde a los tiburones asesinos que se comen gente a diario todo el tiempo”. ¿Cómo? Bueno es fácil, regla de 3 simple, dos más dos es cinco:

1- Los tiburones más malos viven en aguas calidas ¿Cómo es el agua de Miami?
2- En el Golfo de Mexico y en el estrecho de la Florida es sabido que hay tiburones y que se comen balseros cubanos todo el tiempo. Eso es muy cerca de aquí y son aguas similares. Hasta aqui ¿No llegan los tiburones? ¿Es un problema inmigratorio? ¿No hay tiburones inmigrantes ilegales?
3- En el agua, siempre hay mucha gente por ende la probabilidad de causalidades aumenta ¿Nunca pasa nada?

Muchas preguntas sin respuesta, claves para cualquier pensamiento científico. Ya se habrán dado cuenta a esta altura que manejo a la perfección el planteamiento de hipótesis y su posterior conclusión. Llame a mi amigo Gerardo para consultarlo sobre el tema y me dijo que efectivamente los tiburones están mas al sur y que migran al norte en manada y pasan por aguas de Miami monitoreados desde helicópteros. Me dijo que se van al norte a lugares tipo Maine. Me remato con “¿No viste que la película “Tiburón” es mucho mas al norte de Miami?” Y pensándolo bien, tiene razón, las películas siempre dicen la verdad.

Pero ¿Cómo es? Hay tiburones en el sur, hay tiburones en el norte, los tiburones pasan por aquí, pero aquí no hay ¿Ninguno se queda? ¡Anda! ¡No me meto al agua ni ahí! Piénsenlo un minuto. La creencia popular es que en las aguas de Miami no hay tiburones pero ¿De donde viene la creencia? ¿Dónde esta la mano del gobierno? ¿Quién maneja las cifras de los Tiburones? ¿El INDEC?

Más preguntas, muchas mas preguntas sin respuesta. ¿Como me di cuenta de la verdad? Muy simple, el domingo al atardecer, cuando me da la depresión pre lunes, necesito saber que hay desgracias peores que las mías y entonces pongo los canales de Miami para ver noticieros. Generalmente la ciudad se traslada al mar y por ende es ahí donde ocurren las noticias. Siempre pasan cosas horribles en el agua aunque la policía local, la policía de playa y la guardia costera monten impresionantes y tecnológicos operativos de seguridad. Claro hay tanta gente en el mar que siempre alguna lancha choca con otra, siempre alguien cayo de un barco borracho y esta desaparecido, siempre alguien con un jet ski le paso por encima a alguien que estaba nadando y así sucesivamente.

Yo sutilmente note que en los noticieros nunca pero nunca un tiburón se come a alguien. Ni siquiera lo ataca. ¡No puede ser que siempre la noticia es un cubano heroico que pesco al tiburón! ¡Ahh, claro para pescarlo si esta el Tiburcio, ahora para masticarse a alguien no! ¡Anda! Seguro que en Cuba la noticia es al revés y el tiburón revolucionario, castrista y comunista se comió al cubano desertor e imperialista. ¡Hasta la victoria siempre, tiburón! Es mas, se reconoce sin problemas que los pantanos de la Florida están infestados de enormes cocodrilos y además también ocurre que ocasionalmente algún cocodrilo se mastica a alguien, eso si que pasa pero nunca, nunca un tiburón… ¡Anda! Al menos mi fuente principal de informacion "Cronica TV" cuenta la verdad sin tapujos. Fue primicia:
Si hay dos verdades en el mundo de las noticias son: Uno, que CNN no pasa las imágenes de la guerra y dos, que los canales de Miami no pasan a los tiburones asesinos. Es mas, toda la ciudad conspira para esconderlos. ¡No puede ser que el equipo de Football americano sea “Miami Dolphins” y que el equipo de Baseball sea “Florida Marlins”! Encima, siendo el Delfín un animal medio bala y el Marlin un símil Pez espada, los diseñadores de logos de los equipos se han tenido que esforzar para darles a los animales un look intimidatorio y asustar un poco a los rivales. ¿Por qué directamente no asumimos que las aguas están infestadas de tiburones asesinos, le cambiamos el nombre al equipo y le ganamos a todos?

No puede ser que cuando pagas la patente del auto te pregunten si por un adicional queres salvar a los manatees ¿Y a mi quien salva? ¿Quien me paga las cuentas? ¿Un manatee? Ojo, si decís que si, te dan una patente re linda con un Manatee. El manatee es un familiar medio estupido del elefante. Es el vago de la familia, el elefante hace rato que salio del agua, se seco y se hizo elefante, el manatee en cambio sigue ahí flotando como una papa gigante con ojos. ¿Y tengo que venir yo a salvarlo con la patente del chevy? ¡Pero, anda a laburar! Manatee sabelo: si te veo, abro fuego sin piedad.

Además, ya se habrán dado cuenta leyendo esto, todo lo que yo conozco sobre biología marina. Es sabido que hay actitudes: La ballena asesina, el pulpo manipula, el delfín es gay, el tiburón ataca, y así seguiría pero me molesta que alguien nos quiere convencer que el manatee es bueno. ¿Que sé yo lo que hace el manatee cuando llega a su casa? ¿De que habla el manatee con su señora? Pongamos las cosas en su lugar porque yo aparte de experto en biología marina y de haber visto varias veces “Flipper”, “Jaws”, “Liberen a Willy” y “Godzilla”, sé algo de la noche y un tipo con la cara del manatee no puede ser bueno, no puede no estar en la joda, esas arrugas son vicio, mucho whisky, mucho pero mucho cabaret manatee.

Se dan cuenta ¿No? Se dan cuenta que no soy yo que estoy paranoico. Hay tiburones en el sur, hay en el Norte pero por acá simplemente “pasan”. Tenemos Delfines, Marlins, Manatees y demás animales marinos marketineros y mediáticos pero no hay tiburones, anguilas eléctricas, barracudas, rayas y pulpos. ¡A claro, tenemos los buenos y no los malos! Sépanlo no hay liga de la Justicia, ni súper amigos sin la liga del mal.

Y bueno así llegue al día anterior a la invitación y sonó mi celular:
- Eyy Dario, ¿Contamos contigo?
- Mira, no sé, tengo unas cosas que hacer
- Dale, ponte las pilas, mira que vienen muchachas de la Universidad, el dia va a estar soleado, vamos hasta isla Morada, tu sabes chico: Playas doradas, mujeres bonitas.
- Pero vos básicamente me esta invitando a una comercial de cerveza, claro, vos la haces facil, total en los comerciales no hay tiburones.
- Pero que clase de come mierda tu eres, si aquí en Miami no hay tiburones. ¿Vienes o no?

De todas formas yo ya pense una solucion alternativa a mi problema. Llame ya.

El Bati-repelente de Tiburones ¡Que util! ¡Que necesario! Cosas que siempre quise y no puedo entender porque no tengo ahora mismo.

Bueno habiéndoles explicado mi teoría, escucho sugerencias ¿Voy o no voy?