El pasajero 24J

-“Buenas Noches 24 J”, le dije a la azafata mientras dejaba la manga que me conducía al interior del avión. Antes de pisar la aeronave calcule fríamente mis pasos para entrar con el pie derecho. Es que hace poco leí que en la última convención de seguridad aeronáutica celebrada en Zurich se estableció rotundamente que nunca pero nunca los aviones se caen si los pasajeros entran con el pie derecho. En un primer instante la azafata solo se limito a mirarme. El cuadro: un tipo ojeroso, barbado tupidamente, vestido de traje y con un maletín en la mano que aborda contando pasos cual astronauta del Apollo 11. Es claro que ese tipo solo puede ser un terrorista o como es el caso, una persona irracionalmente cabulera y con alguna facultad mental levemente alterada.

-¿Que hace?, me dijo
-“Abordo con el pie derecho, conteste con total sinceridad, antes de agregar: -Es por mi seguridad, la suya y la de todo el público viajero. Supongo que esta que es una aerolínea seria estará controlando el pie de entrada del resto de los pasajeros
-Por el segundo pasillo al fondo, fue todo lo que me contesto sin dejar de sonreír.


Se preguntaron cono hace una azafata que paran en la puerta del avión para sonreír a todos, todo el tiempo. Supongo que habrá algún pasajero que le caiga mal como yo. Porque imagínate que al tipo de atrás le dijo “Buenas noches señor, ¿Como esta?” y otros bla-bla-bla amables. A mi en cambio me mando por el segundo pasillo al fondo no sin antes marcar algo en una planilla. Supongo que habrá puesto la cruz en “24 J – facultades mentales ligeramente alteradas- Nunca darle maní”

Yo mientras, me aleje con mi maletín pensando que feo que suena “Segundo pasillo”. Es como que de entrada te digan que sos de segunda clase. Todo mal. Encima me la remato con “Al fondo”. Me detuve un momento antes de ir en busca de mi asiento 24 J y pensé en preguntarle “Si el avión se cae, ¿Se salvan los pasajeros de primera?” o “Y si nos morimos y llegamos todos al cielo, como en los chistes ¿Que privilegios arreglo la aerolínea con el mas alla para la gente de primera clase?”

Iba a preguntar pero por suerte me contuve ya que en uno de los pocos momentos de lucidez que tengo me di cuenta que entre la barba, el maletín, el comentario de los pasos y mis preguntas sobre el avión cayendo probablemente me habrían arrestado. Lo cual tampoco estaría del todo mal dado que un avión es uno de los lugares donde nunca me arrestaron y por desconocimiento procesal siempre pero siempre que subo a un avión me pregunto “Detenido por la seguridad aeroportuaria ¿Te ofrecerán carne o pastas?”. Vaya uno a saber. A mi particularmente me consta que la bonaerense te da de las dos cosas. Incluso si te portas bien, existe la leyenda urbana que en las comisarías del partido de la Matanza te dan pollo también.

Como me fue indicado entre por el segundo pasillo y ahí uno se encuentra con otra agresión discriminatoria. ¿Porque los aviones tienen la puerta en el sector de primera clase? O formulado de otra forma y diciendo lo mismo ¿Porque ponen la primera clase adelante del avión, antes que la clase económica que va a la cola, si incluso los pasajeros de 1ra suben antes? Respuesta: Lo hacen para mostrarle a la gente económica como uno como viaja la gente rica y para cancherearte con la gente rica, mostrándola cómodamente sentada, mientras uno aun sigue penando para llegar al asiento 24 J. No, si este avión esta necesitando urgente de planes sociales, igualdad de oportunidades, derechos humanos y demás políticas progresistas.

Igual yo mientras pasaba por el pasillo puse mi cara de pertenencia, mi cara de “Yo siempre viajo en primera pero justo para este viaje no conseguí y tengo que llegar mañana si o si para cerrar un negocio multimillonario que puede salvar al mundo”. Aunque no lo crean tengo una cara que dice todo eso. De cualquier forma uno puede darse cuenta quien es quien en primera clase. Un tipo que toca todos los botones y pide champagne a voz en cuello antes de despegar, es obvio que no es un habitué de primera.
-Pero no seas grasa. El lujo es vulgaridad, papa. Venite pa’ l fondo que te dan una cepita re rica, chabon.

Ya acercándose al asiento, uno adelanta la mirada para ver quien te toca en suerte como compañero de vuelo. Yo me considero un buen compañero de asiento ya que nunca jamás inicio una conversación con la persona que se sienta a mi lado. Les aviso esto de antemano para que se ahorren hacerme el chiste fácil del suicida de “¿Donde esta el piloto?”. Yo puedo ser muy verborragico en muchos lugares, menos en el avión. Ahí soy bastante antipático y eso me hace un buen compañero de asiento.












Si se da el caso que mi compañero me habla, contesto brevísimo, me enchufo los auriculares y no molesto. La única excepción a la regla en la que puedo contestar y sostener una conversación es que en lugar de compañero tenga una compañera y que además este en la edad y en la categoría “Dale que va”. Y que además me hable ella. Ahi si que tampoco uno puede ir contra su naturaleza. No importa que uno este en el aire, las reglas son las reglas y aplican siempre bajo toda circunstancia y jurisdicción. Si sos soltero y un chica de la categoría descripta te habla, no podes contestar un monosílabo, va contra el enunciado “Si vos no estas ni comprometido ni casado ni nada porque no charlamo’ un ratito, para no sentirnos tan solos”.

Además, mas allá de la fantasía de ser arrestado en un avión siempre esta la clásica del baño del amor. Si no tenes novia o esposa, tu única chance del baño del amor es la azafata, tu compañera de asiento o algún otro levante aeronáutico. Confieso que alguna vez, aburrido y me pedí un wiskola y salí bebida en mano a encarar en el avión. Pensalo bien, el avión a media luz y lleno de asientos es como un reservado gigante que vuela, la bebida esta incluida, la luna se ve por las ventanas y si miras para abajo esta el mar. El chamuyo siempre es adaptable “¿De que signo sos?¿Volas siempre por esta aerolínea?” es un básico. La que nunca podes usar es “Tu ruta es mi ruta”, es como muy obvia para el avion. Igual las frases matadoras de Anibal casi todas aplican siempre, no sé, alguna sutileza del tipo “sos la rueda de auxilio para mi corazón en llanta”. Esa siempre paga.

En este viaje, la azafata, después de la conversación inicial y de haberle hecho el chiste cuando pasaba por el pasillo de sentarme abrazando mi maletín con los ojos desorbitados, no me va a dar bola. Igual no me importa porque las azafatas ya no son tan lindas como solían ser. Yo creo que el aumento del combustible y la crisis económica mundial hizo que las aerolíneas para abaratar costos pongan azafatas mas feas o azafatos, que para el baño del amor tampoco me sirven. Es de no creer te cobran una fortuna ¡ y te ponen un azafato!¡Basta de abusos!






Azafata que siempre me toca VS Azafata que merezco largamente






De todas formas algo que aparentemente mejoro es el entretenimiento a bordo. Salvo alguna que otra línea aérea, hace rato que los aviones tienen pantallitas táctiles en el respaldo de adelante en lugar del clásico TV de pasillo. Esa pantallita te permite elegir la película que quieras ver de entre una variedad de más de 70 películas. Además podes ver clips de música, documentales y series de TV. La música ya no son mas 12 canales fijos. Ahora buscas el artista tipo I-pod y tenes discográfias completas. Yo repase un poco las 70 películas de la pantallita, las vi casi todas y en ninguna película de las que ofrecen se caen aviones. Veo en eso un mensaje subliminal porque “Titanic” esta, el “transporter” esta y “El Sr. de los anillos” también. Es como decirte “los barcos pueden hundirse”, “los autos pueden chocar” y “el mundo puede ser atacado por un Sr. oscuro y un ejercito de ogros” pero el avión es mas seguro.
Encima en la imaginacion de un admirador de las películas clase B como yo hay infinitas mas variantes para que un avión se caiga.

Siguiendo con el entretenimiento también tenes en el apoyabrazos un control para jugar video juegos. En este ultimo punto no estoy tan de acuerdo ya que los videojuegos vienen a reemplazar las clásicos mazos de cartas con el logo de la aerolínea que uno pedía, jugabas un solitario y te hacias un masito para el escolazo hogareño que ademas hacia las veces de recuerdo del viaje o de regalo para alguien que te hubieras olvidado. Ya no, ahora si queres jugar al solitario jugas en la pantallita ¡Maldito avance tecnológico!

Para lo que si sirve la pantallita es para el encare aéreo de la compañera de asiento. Hay técnicas muy elaboradas. Ejemplo: Ella pone una película (generalmente funciona bien con una que sea nueva y que este de moda), como estando las pantallas en el asiento de adelante es inevitable que la veas, la interrumpís y le pedís que la pause ni bien empieza, le decís que vos esa peli también la queres ver y que si ella la pone te la arruina porque va a estar unos minutos mas adelantada. En ese instante y rápidamente buscas la misma peli en tu pantalla, la pones y la adelantas los dos minutos hasta donde vio ella. Así sincronizas las pantallas y si te descuidas ya la llevaste al cine. Como en realidad la peli la eligió ella hay grandes chances que sean comedias románticas, cine arte o dramas horribles con gente muriéndose de enfermedades desconocidas o con juicios de divorcio con mucho sufrimiento de los hijos. Ese derroche de emoción y sufrimiento innecesario al final también paga, ojo. Cuando llevas una hora de peli, llamas a la azafata y le pedís algo de tomar, obvio le preguntas a ella si quiere pedir algo. Ya sé que la bebida abordo es gratis pero la ilusión óptica es que la invitaste. Cuando termina la peli podes hacer dos cosas: Comentar la peli o hacer el amor desenfrenadamente en el baño.

Y si no se da la del baño, bueno, pensalo así, ya cenaste, compartiste una peli y hasta dormiste con ella. La próxima cita, ya seria la segunda así que hay muchas mas chances de sexo. Si quieren ríanse pero funciona, me consta.

En este viaje me toco una compañera que da el perfil pero que no me dio conversación y entonces como yo jamás molesto, me enchufe mis auriculares y puse la música que siempre escucho en el avión. Para el carreteo y el despegue lo ideal es “We are not gonna take it” de Twisted Sister. Para turbulencias es altamente recomendable AC/DC o Iron Maiden y si algún día el avión llega a caer y muero quiero que sepan que para caídas en picada no hay como Metallica. Y ojo que esta data tiene un proceso empírico, pase toda una tarde investigando, me tire 8 veces seguidas del juego de caída libre del Dr. Doom en Universal studios y probé varias opciones de trash y metal en mi Ipod. Para mi es elemental saber siempre cual es la música apropiada para cada momento. (Cuando uno vive cerca de Orlando, uno va a los parques mas seguido y puede experimentar)


Musica ideal para el despegue y aparte mensaje para todos aquellos que son padres. Nunca maltrates a tus hijos porque pueden convertirse en una banda metalera afeminada en cualquier momento

Como uno no puede condicionar todo al levante, me puse una peli para intentar dormir, busque entre los clásicos y me vi por centésima vez “Enter the Dragon” con Bruce Lee. Creo que entre el metal, el karate y la barba, mi compañera de asiento comenzó a temerme un poco.

Bueno finalmente me dormí pero desperté al rato con una molestia. Me toque la cara y la sentí hinchada, es que antes de tomar el avión fui al dentista y me dijeron que con la presurización se me podía hinchar. Así que busque mis pastillas y me fui a la parte de atrás del avión a pedir un vaso de agua para tomarlas. La azafata me pregunto si me sentía bien, es que entre mi papada producto del sobrepeso y la hinchazón era el hombre de la cara mas grande del mundo. Cuando volví a mi asiento, mi compañera me miro y tuvo una expresión con la que puedo asegurar que me teme.

Me senté y me quede tranquilo, el avión dormía y para variar yo estaba insomne así que como el disco de ACDC ya lo escuche, la peli de karate ya la vi, la azafata es fea y me odia y mi compañera duerme y me teme, decidí escribir esto como una forma de agradecerles el magnifico tiempo que me hicieron vivir en Baires. Es mi forma de decir gracias a los que se hicieron tiempo para compartir un rato conmigo. A mi abuela por llegar a los 90 y a todos los que bailaron a morir en la fiesta. A mis viejos y mis hermanos por brindarme todo en tan poco. A mi papa por permitirme perderme con él buscando el juzgado de instrucción 28 en el Palacio de tribunales. A mis sobrinos porque crecen y me piden regalos. A mis ex alumnos por el orgullo de ver hoy personas de bien en adolescentes del pasado. A Ines, Eva y mis compas de la UBA, los que todavía me dicen Drupi. A Charlie y Ana por invitarme a compartir tan importante momento. A Juan Pablo y Maria por venir y filmar. A Diego D, Lucas y mis ex compañeros de fútbol por recordarme patadas y bochornos. A Ady por cumplir años y abrirme su casa. A Lau y Naza, las que me dicen “Tache”, por estar siempre. A Rami, Gi y Covich por los sanguchitos de miga. A Lata, Pilwis, Giampa y Beto, los de fierro, los que me dicen “Tacho”. A mis vecinos Diego y los Lasalle por su magia futbolera y por dejarme hacer el último gol cual partido homenaje. A los locos de la pizza post fútbol hasta las 4 AM. Y a todos los que me dijeron que estaba gordo con sutiles indirectas “Te pareces a Caruso Lombardi”, “Te pareces a Stallone” (Al Stallone de ahora, claro, él que esta liquidado) y a todos los que me dijeron que silenciosamente leen este blog. Abrazos afectuosos a todos del pasajero 24 J.

















Estas son unas azafatas amigas mias que por lo mismo que cuesta un pasaje a Europa y sin necesidad de pasaportes ni visas, te dan un servicio de vuelo integral. Se ocupan de todo: Te entregan el boarding pass, te acomodan cualquier bulto y te ofrecen pollo, pasta Y carne!!.

There's a rat in the kitchen! What am I gonna do?

En el jardín de mi casa hay un galponcito de chapa para guardar herramientas, cosas de jardinería y chatarra hogareña del propietario. Desde hace un tiempo en ese lugar vive un possum. Yo antes de venir a vivir a esta ciudad hubiera jurado que un possum era un agujerum en el pisum pero no, un possum es un animalito de estas latitudes a quien el calor tropical parece que le cae de perillas. Además con tanta vegetación siempre tiene buenos escondites. Sin contar que cada tanto encuentran algún galponcito de herramientas en el jardín de un argento y viven deluxe sin pagar renta.

Tener un possum en el jardín en Miami no es ninguna hazaña ya que aquí se ven cotidianamente algunos animalitos a los que hay que acostumbrarse. Dados diversos controles y planes proteccionistas de las autoridades, a falta de perros callejeros, hay lagartijas de todos los colores, hay lagartijas que crecen y se hacen lagartos, hay pavos, hay mapaches, hay ardillas, hay serpientes y por supuesto hay possums. Noten ustedes que uno puede imaginarse rápidamente todos los animales que nombré, sin embargo yo sé que algunos lectores, en especial los argentos estarán preguntándose ¿Qué diablos es un possum? Mis amigos centroamericanos en cambio seguramente estarán más familiarizados con este bichito al que en español llaman zarigüeya.

Al principio el possum y yo manteníamos encuentros casuales, digamos que solo nos cruzábamos. Yo llegaba de la calle y me lo encontraba haciendo de las suyas en el jardín. La primera reacción de ambos al hacer contacto visual era un grito de terror desgarrador seguido por correr con todas nuestras fuerzas cada uno a sus casas y asomarnos un poco a ver si el otro ya se había ido.

AAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Lo primero que uno piensa por nuestra lamentable naturaleza humana es en matarlo pero este no ha sido mi caso ya que yo me siento haber superado mi propia naturaleza, es mas creo que entre la barba y mi situación ermitaña me estoy transformando lentamente en cuando menos un mapache.

Lo que pensé si, fue en echarlo. Con esos fines, un amigo me presto una lechuza de cerámica que según él los asusta, funciona como un espantapájaros. Pero funciona es una forma de decir, al possum no le cayo muy bien y se movió a la lechuza. Le devolví a mi amigo la lechuza ultrajada y me dijo “Que raro con las ratas funciona bien” pero claro esto no es una rata es un possum. Ahí descubrí que mi amigo pensaba que el possum era una rata gigante. Otra gente me dijo que eran como las comadrejas ¿?.

Otra persona me dijo que se escapan de los gatos así que fui al supermercado, compre comida para gatos y las puse en unos tarritos para tratar que los gatos se acerquen. Cuando sentí ruidos abrí para ver si podía socializar con un gato barrial y para mi sorpresa estaba el possum comiéndose la comida del gato y si me apuras al gato también.

¿Qué hacer? En realidad no había muchas opciones. El primero en romper el hielo fue el possum. Se ve que el tipo maduro la relación mejor que yo, lo habrá pensado bien o ¿Que se yo? quizas tendría que ir a encontrarse con alguien, yo estaba en el jardín tomándome un vino y no le quedo otra que pasar. Yo escuche ruiditos y lo vi. Lo primero que pensé fue en quedarme quieto. Quizás si no me muevo, no me vea como en las películas. El possum se dio vuelta, me miro y siguió su marcha como si nada, seguramente habrá pensado “¡Que tipo salame! No soy un dinosaurio”. Un rato después volvió a entrar comiéndose una rata o algo, paso tranquilo sin siquiera apurar el paso. Esa noche quedo sellada la amistad y el pacto de no agresión. Ni yo trato de echarlo con ingeniosas trampas marca Acme, ni él me muerde contagiándome todas las enfermedades conocidas por la ciencia y algunas más.

Después de todo, tener mascotas en esta ciudad es no solo un presupuesto sino también una responsabilidad que un tipo como yo que no puede asumir ninguna responsabilidad por sus actos no puede sobrellevar. Esta en cambio es una forma practica de tener una mascota que básicamente se cuida sola y si no le podes comprar el alimento, no importa va y se come la mascota de algún vecino. Además no soy el primero que lo piensa, siempre hay gente grosa que lo hizo antes:

Como toda mascota habría que ponerle un nombre pero para eso primero habria que saber si es un possum o una possum. Yo miro y miro y no le veo distintivo, la vez pasaba tenia la boca roja y pensé que era lápiz labial y por ende era nena pero no, era sangre de alguna plaga o criatura que se habría despedazado minutos antes. Igual pensé unos nombres para estar preparado si es possum “Hector Romualdo” me gusta, si es hembra quizás “Maria Etelvina” estaría bien. Cuando le conté esta historia a la rubia, me sorprendió diciendo:

-Tené cuidado porque el possum es un mamífero del tipo marsupial.

- ¿…?

- Si pensas que es una rata o una comadreja estas equivocado, no tiene nada que ver. Un marsupial tiene un bolsillo donde pone la cría, como los canguros. Si es hembra te va a caer un día con 8 o 9 pibes

- Ahh, por eso Homero le puso “Cuca”

- Exacto

- Y vos ¿Como sabes tanto de estos animales?

- ¿Viste mi ex Enrique?

En eso le sonó el celular y me dijo “Dame un chin que tengo que atender” y se fue hablar. Yo me quede pensando ¿Que seria Enrique?, ¿Un biólogo?, ¿Un ecologista?, ¿Un marsupial?...

Bueno pero mas allá de eso, yo estaba súper contento, ya tenia un nombre indistintamente del sexo. Llegue a casa, lo encontré en el jardín y lo salude para que ya se vaya acostumbrando “¿Qué haces Marzolini?”

Hay veces que creo que para Marzolini, la mascota seria yo. Creo que cuando lo ven venir. Sus amigos possum dicen “Ahí viene él que vive en la casa del tipo raro”. También Marzolini ha experimentado conmigo y ya sabe que empezando la segunda botella, tranquilamente me lo puedo confundir con un perrito y que de madrugada cuando vuelvo del boliche generalmente se vuelve invisible. Es mas, la vez pasada juraría que fue Marzolini, él que me ayudo a embocar la llave en la cerradura. O era Marzolini o cada vez me están dando bola minas más feas.

Según la rubia, mi marsupialista experta, los possum son animales solitarios, carnívoros y que salen de noche de cacería. Todos puntos en los que Marzolini y yo coincidimos plenamente. Creo que somos muy parecidos en algunas cosas, tenemos nuestras diferencias en especial cuando Marzolini se come alguna rata, pero bueno ¿Quién no tiene diferencias? Cada pareja es un mundo. Así que decidimos compartir el jardín y probar la convivencia, si nos va bien después vemos. Es mas yo he ido conociendo algunos gustos de Marzolini, por ejemplo descubrí que le gustan las uvas.

Cuidado Marzolini que al que le gustan las uvas le gusta el vino

Yo siempre experimento con Marzolini, le pongo cositas para ver si se las come, hay veces que otros animales se acercan a comer esas cositas y Marzolini va y se come esos otros animales. Con Marzolini hay quimica y entendimiento porque tenemos muchas mas cosas en comun de las que ustedes imaginan.

Broma llamada "¿Queres una birra? Agarrala que esta fria" . Siempre se la hacemos con Marzolini a amigos en comun que tenemos

En caso de Hecatombe: Mr. Denis, Lasagna y mucha pasion

Este post no lo iba escribir. No porque la historia no merezca ser contada, es mas es un relato que me han reclamado por haberlo prometido con un “Continuara”. No lo pensaba escribir porque no estaba muy seguro si daba para volver sobre aquella noche de Miss Universo, aquella noche cuando, desesperado porque la reina Crish me habia sacado el futbol, sali en busca de un bar para ver el popular concurso de belleza.

Ahora, y a la luz de los ultimos resultados en la eliminatoria mundialista y de que la selección argentina de fútbol no da pie con bola literalmente hablando, este post se vuelve esencial para la supervivencia del hombre medio, la mujer barbuda y los niños envueltos (¿Se detuvieron un minuto a pensar que hay una comida que se llama “Niños envueltos” y que tu mama con todo el amor de madre te la prepara cuando sos un niño? Yo siempre lo considere una intimidación para que estudie).

Compare niños envueltos por mi vieja y por los incas. ¿Cual es cual?

Bueno, volviendo al tema decía que este relato podría ser la luz en la oscuridad para el caso de que las eliminatorias honren su nombre y que en lugar de eliminar, esta vez nos eliminen y haya que rebuscársela en 2010 sin fobal, como tuve que hacer yo con Miss Universo. Es horrible.

El punto de este post es entender que el fútbol no es lo que nos atrae y atrapa sino la futbolizacion de las cosas. Ejemplo, vas con tu novia en el auto y de casualidad enganchas en el stereo el popular tema de Sergio Denis "♫..♪ Yo soy la aventura, y tu la realidad, tu la ternura...♫..♪" Ella se imagina que esta con vos, los dos girando tomados de las manos en la montaña de la novicia rebelde, felicidad a full, la re entendes, es un dia soleado, hay colores, pajaros y aromas florales. Vos, en cambio, estas agarrado de un paravalancha en la bombonera. Sepanlo amigas, si viene tu novio y te dice “Marta, Marta sos mi vida, vos sos la alegría de mi corazón” Es un ladri y te esta metiendo los cuernos con el burrito Ortega. Si encima te llamas Mora o Nora y tu novio es de Boca, ni la rima tuvo que pensar el tipo.

¿Que es un piquete sino un cortés recordatorio de la barra brava de que tenes que comprar entradas para el fobal del Domingo?. Quizás es un Miércoles y con las ocupaciones diarias te olvidas y te quedas sin entradas. Entonces en lugar de una cinta roja atada en el dedo, gentilmente te cortan la Panamericana de favor y te hacen acordar. Incluso con el celu y la tarjeta podes comprar las entradas desde un embotellamiento de 6 kilómetros, tiempo te sobra. Pensa en los piquetes así, futbolizalos y vas a ver que la vida es mucho pero mucho más fácil.

Hay que comprender que si el Diego termina siendo a los argentinos lo que la reina Crish es a los argentos en el extranjero, no vamos a querer ver algo redondo por mucho, mucho tiempo. Habrá que rebuscárselas de alguna forma, no sé, una variante valida es aprovechar que Argentina cumple 200 años y dedicarte el mes del mundial al intensivo estudio de la historia argentina en todas sus versiones, mucho pero mucho documental histórico. También se puede esperar que “El Secreto de sus ojos” compita por el Oscar o apostar todo a la Copa Davis o al mundial de Básquet y obvio apasionarse por Miss Universo. Como yo, que aquella noche buscaba un lugar público, no porque no lo pudiera ver en la comodidad de mi casa sino para darle clima porque quería saciar un poco la abstinencia futbolera impuesta por el gobierno a los argentos en el extranjero y hablando de Roma ¿Alguien sabe que significa ser “Yeta” o “Mufa”?

¡¿Para que la tocaste?! ¡Agarraté algo izquierdo o zurdo o Bolivariano que para el caso es todo lo mismo!

Ya me imagino lo que están pensando “Ni lo digas”, “Ni lo insinúes”, “Ni lo pienses”.Es mas, los más metafísicos me van a salir con la ley de la atracción y en libro “El Secreto”. ¡Pero que me vienen con cosas raras! ¡El fulbo es uno solo, son dos wines bien abiertos y un centrohalf! Me leí todo “El Secreto”

y a las primeras 10 paginas ya habían dicho todo lo que después me repetirían, cual repaso-taladro-hipnótico-mental hasta la ultima pagina. Entiéndalo y no me hagan calentar, el único “secreto” es el de Brasil que nos emboca siempre. La única “atracción” es la irresistible que sienten las mujeres hacia mi sex appeal y el chevy verde. Los únicos que materializan algo son el Sr. Spock y el capitán Kirk. Todo lo demás es mentira como en el tango. Yo generalmente cuando pienso en materializar algo, voy al baño ¡Por educación!

Bueno, a lo que iba, la noche de Miss Universo salí en el Chevy y me fui a Southbeach, lugar ideal para ver ese concurso, mucho clima. Confieso que me produje un poco como para pasar por alguien refinado, que no es lo mismo que ustedes están pensando. Nada de gorras matadoras, nada de vaqueros y nada de remeras con la cara de Ivan Drago. Ropa primordialmente limpia.

Típica remera de Ivan, no recomendable si buscas una mujer para que sea la madre de tus hijos

A pesar de mi producción, mi estomago en franca traición me dijo “Ni Sushi, ni finas hierbas del prado, lo nuestro hoy es clavarse seriamente una pasta o una zzapi contundente” Así que, como todavía mi estomago gobierna sobre mi órgano de reproducción masculina, deje de lado bares psicodélicos con damas excitadas por Miss Universo y termine en una pizzería al paso, de las que abundan en la zona, las famosas pizzerías madrugada post-boliche, tipo “Pizza Rustica”, lugares pequeños, sin mesas ni camareros con toda la comida pre-hecha, exhibida en una ventanita y exquisitamente recalentada con un golpe de horno a tu voluntad, lo pedis lo tenes. La famosa y universal pizza de dorapa o a la barra.

Cuando entre a la pizzería parecía que afuera en la calle con 45 grados había aire condicionado. Es que en esos lugares chicos meten un horno de guerra cuyo calor al cabo de las horas se extiende, transformando el lugar todo en un horno gigante, donde el aire tiene una densidad apenas respirable y obviamente es mas grasoso, todo es mas grasoso y pegajoso fundamentalmente. En la pizzería había dos empleados, uno atendiendo y el otro manejando el horno. Los dos tipos tenían la mirada clavada en la TV. La miraban como hipnotizados, yo pensé eso pueden ser dos cosas fútbol o mujeres (Nótese el orden taxativo). Para mi sorpresa estaban mirando un infomercial de un producto desinfectante para el baño. “Hay que estar en Southbeach encerrado todo el día en un horno gigante mirando infomerciales” pensé. Entendí que los dos tipos en realidad deseaban estar muertos pero como el único comensal era yo y el cliente siempre tiene la razón, me senté en la barra, salude y le dije al tipo “¿Podes poner Miss Universo?”. El tipo me miro de arriba a abajo y de derecha a izquierda un par de veces . Despues se mordió el labio de abajo y aunque no lo dijo yo sabia lo que estaba pensando "¡Mira vos, este...!." La verdad me dio bronca el prejuicio y pensé lo que siempre pienso ante cualquier situación conflictiva o problematica : “¿Qué haría Rambo en mi lugar?”

Entendí enseguida el lenguaje corporal asi que mire el menú y para contrarrestar prejuicios y malos entendidos le dije: “¿Viste la Lasagna especial “No-me-importan-un-carajo-las-calorias-ni-las-grasas-saturadas-no-puedo-ni-pronunciar-la-palabra-carbohidrato”? Bueno apilame un par y agrégame una orden de albóndigas y pan con ajo” El tipo a partir de ahí me miro con otro respeto. Pusimos “Miss Universo” y arranco la transmisión con una pasada de las 84 misses. Ahí supe que el muchacho del horno era chileno y que él de la mirada prejuiciosa era venezolano. Después de las concursantes, presentaron a los 8 miembros del jurado y una resulto ser Valeria Mazza. Yo me puse contento pero mis compañeros en claro brote futbolero dijeron:

-“Asi es fácil, tienen un jurado”

-“¡Pero! ¡Dejense de llorar!” conteste. El experimento “futbolizacion” estaba funcionando.

A los 10 minutos de empezada la ceremonia los presentadores hicieron el primer corte con las 15 finalistas. Argentina y Chile afuera, Valeria vende patria, Venezuela adentro. Solo 10 minutos me duro la esperanza pero lo que mas me molesto fue que el venezolano me dijo: - “Bueno, otra vez será, quizás ganen Miss Simpatía” Eso y decirte “Si queres dar la vuelta no te quedes con ganas, hay una calesita en el parque Lezama” es lo mismo ¿Pero que te pasa flaco? Mira que se pudre todo en dos minutos. En eso se abrió la puerta y entro otro empleado, el flaco del delivery, que miro la tele y lo primero que dijo en un perfecto argento fue: - “¿Que están mirando, maracas?”

Seguí comiendo mi lasagna y mientras veía el concurso, pensaba en las formas de hacer “Miss Universo” un poco más apasionante. Se me ocurrió una lista de medidas a tomar: 1- Poner de técnico a Bilardo para el sabotaje. No sé, serruchar tacos altos, reemplazar maquillajes hipoalergénicos por productos comunes de dudosa procedencia. 2- El Bambino, Guillote y el Mostaza organizando fiestas viciosas en el hotel de las misses provocando como mínimo ojeras en las rivales 3- Financiar alguna barra brava para que apriete vestuaristas y maquilladores 4- Giordano en primera fila 5- Proyectiles y objetos contundentes 6- Nada de besito a la contrincante si perdes, mas bien apurar al jurado a grito de “¿Qué cobras?” 7-Goyco para los penales “¿Ahh, no hay penales?” 8- Bandera gigante en seda y encaje. De repente mi pensamiento profundo fue interrumpido por el venezolano nuevamente haciendo alarde:

-“Mira, nosotros ganamos 5 veces”, dijo, ante una placa televisiva que así lo indicaba.

-“Nosotros ganamos una” dijo el chileno del horno rompiendo el silencio por primera vez

-“Nosotros también ganamos una” replique yo al chileno

-“Ustedes no sé, para nosotros gano la Cecilia Bolocco” me ninguneo el chileno.

Me quede sin respuestas pero por suerte el delivery argento hizo causa común conmigo y le dijo al chileno: -“Ustedes sacaron una mina linda en toda la historia y se las movió el Carlo”. Después al flaco se le salio la cadena y mirando al venezolano le dijo: - “Y ustedes tienen a Catherine Fullop, que esta fuerte pero que el Ova la viene viviendo hace rato”

Lo primero que pensé fue: “Que extraña mezcla de ejemplos masculinos, el faraón riojano y el Ova” Y lo segundo “Catherine Fullop nunca fue Miss Universo claro que en pos de ganar un contrapunto futbolero cualquier inexactitud dicha convincentemente y no rebatida por el oponente es perfectamente valida. Eso es ley”

El chileno del horno miro al delivery boy. Pero no fue una mirada común, había odio, había bronca pero bronca futbolera. Además el tipo del hormo y él del delivery son dos especies naturalmente opuestas siempre, uno anda en moto en Southbeach, el otro esta encerrado en un cuartito delante de un horno. Imaginate que tiras un fósforo y explota todo. Justo en ese momento, anunciaron a la ganadora “Miss Venezuela”. El venezolano pego un salto y nos festejo a los 3 en la cara, me miro y me dijo: -“Ahora es 6 a 1, amigo, como Bolivia en las eliminatorias”

Ya se imaginaran que la hecatombe, la debacle total y la seguidilla de hechos bochornosos estaban mas cerca que nunca, mi lasagna estaba a punto de desafiar la ley de gravedad, el aire calido se cortaba con cuchillo. Sin embargo me contuve dado que me quedaba un poco de Lasagna y estaba buenisima . Ademas , jamas me peleo cuando todavia me queda algo para mojar con el pancito. Entonces buscando la salida mas diplomática dije: -“¿Que festejas?, si esta todo arreglado,gil ¿No ves que gano una mina mas del montón?”

“Del monton que a mi no me dan ni bola” pensé. Me pare, tire un billete al lado del plato y empecé a salir sin dar la espalda, mirando a los ojos en forma intimidante. Mientras tanto, la televisión anunciaba para la semana siguiente un evento pret-a-porte desde Milan donde seguro nos vamos a cagar todos bien a trompadas como corresponde.

Sergio entregandose entero en la fiesta Bizarren. Un groso

Flota y sé feliz que de postre hay Banana Split

Hace unos días unos amigos me invitaron a pasar un domingo en su barco. Lo que ocurre es que esta ciudad tiene salidas al mar por todas partes y encima el sistema ayuda a que no sea muy costoso tener algún tipo de vehículo acuático. Los domingos a la mañana, bien temprano siempre que vuelvo del boliche veo la movida marítima. Mucho auto o camioneta con trailer llevando algo para tirar al mar. Jet skis, lanchas y pequeños yatchs parando en los semáforos o embotellados en algún acceso al mar. Si venís medio escabiado fácilmente podes creerte Guilligan. A mi me pasa todo el tiempo.

Encima ahora es verano y con unos días largos, calurosos y soleados, media ciudad termina sus domingos flotando. Por supuesto siempre hay alguien que te invita a pasar un día embarcado, como me ocurre a mí en esta oportunidad. Yo generalmente suelo pensar dos veces antes de aceptar una de esas invitaciones porque por supuesto no podes estar en el barco todo el día y no meterte en el mar, te cocinas vuelta y vuelta. En mi caso me meto un poquito como para refrescarme y salgo enseguida ya que no quiero abusar de mi suerte. Lo que pasa es que la gente en general es muy irresponsable e ignorante de los peligros que solo unos pocos analistas de la verdad conocemos.

La gente sale en sus barcos y están felices permanentemente, hacen bromas, ponen música, beben y se bañan todo el tiempo. Se tiran en el mar por horas en colchonetas, bucean con snorkels o juegan con pelotas. Sin ningún criterio analítico, se hacen remolcar por lanchas atando una soga con alguna cosa inflable, generalmente bananas. En alguna oportunidad que salí en barco, me fui con un cuaderno y las conté: 5 bananas, 2 donuts para encajar el traste en el agujero, 1 hombre araña, 1 Barney y 3 muñecas inflables de sex shop.

Yo los veo tan felices y siempre pienso “Pobres”. Son cientos de personas que no saben que en cualquier momento sale del fondo un tiburón asesino y los come para siempre. Yo en cambio lo se, siempre lo supe.

Mi teoría es muy lógica, muy seria y sobre todo con mucho basamento científico. La enuncio de una vez: “El gobierno esconde a los tiburones asesinos que se comen gente a diario todo el tiempo”. ¿Cómo? Bueno es fácil, regla de 3 simple, dos más dos es cinco:

1- Los tiburones más malos viven en aguas calidas ¿Cómo es el agua de Miami?
2- En el Golfo de Mexico y en el estrecho de la Florida es sabido que hay tiburones y que se comen balseros cubanos todo el tiempo. Eso es muy cerca de aquí y son aguas similares. Hasta aqui ¿No llegan los tiburones? ¿Es un problema inmigratorio? ¿No hay tiburones inmigrantes ilegales?
3- En el agua, siempre hay mucha gente por ende la probabilidad de causalidades aumenta ¿Nunca pasa nada?

Muchas preguntas sin respuesta, claves para cualquier pensamiento científico. Ya se habrán dado cuenta a esta altura que manejo a la perfección el planteamiento de hipótesis y su posterior conclusión. Llame a mi amigo Gerardo para consultarlo sobre el tema y me dijo que efectivamente los tiburones están mas al sur y que migran al norte en manada y pasan por aguas de Miami monitoreados desde helicópteros. Me dijo que se van al norte a lugares tipo Maine. Me remato con “¿No viste que la película “Tiburón” es mucho mas al norte de Miami?” Y pensándolo bien, tiene razón, las películas siempre dicen la verdad.

Pero ¿Cómo es? Hay tiburones en el sur, hay tiburones en el norte, los tiburones pasan por aquí, pero aquí no hay ¿Ninguno se queda? ¡Anda! ¡No me meto al agua ni ahí! Piénsenlo un minuto. La creencia popular es que en las aguas de Miami no hay tiburones pero ¿De donde viene la creencia? ¿Dónde esta la mano del gobierno? ¿Quién maneja las cifras de los Tiburones? ¿El INDEC?

Más preguntas, muchas mas preguntas sin respuesta. ¿Como me di cuenta de la verdad? Muy simple, el domingo al atardecer, cuando me da la depresión pre lunes, necesito saber que hay desgracias peores que las mías y entonces pongo los canales de Miami para ver noticieros. Generalmente la ciudad se traslada al mar y por ende es ahí donde ocurren las noticias. Siempre pasan cosas horribles en el agua aunque la policía local, la policía de playa y la guardia costera monten impresionantes y tecnológicos operativos de seguridad. Claro hay tanta gente en el mar que siempre alguna lancha choca con otra, siempre alguien cayo de un barco borracho y esta desaparecido, siempre alguien con un jet ski le paso por encima a alguien que estaba nadando y así sucesivamente.

Yo sutilmente note que en los noticieros nunca pero nunca un tiburón se come a alguien. Ni siquiera lo ataca. ¡No puede ser que siempre la noticia es un cubano heroico que pesco al tiburón! ¡Ahh, claro para pescarlo si esta el Tiburcio, ahora para masticarse a alguien no! ¡Anda! Seguro que en Cuba la noticia es al revés y el tiburón revolucionario, castrista y comunista se comió al cubano desertor e imperialista. ¡Hasta la victoria siempre, tiburón! Es mas, se reconoce sin problemas que los pantanos de la Florida están infestados de enormes cocodrilos y además también ocurre que ocasionalmente algún cocodrilo se mastica a alguien, eso si que pasa pero nunca, nunca un tiburón… ¡Anda! Al menos mi fuente principal de informacion "Cronica TV" cuenta la verdad sin tapujos. Fue primicia:
Si hay dos verdades en el mundo de las noticias son: Uno, que CNN no pasa las imágenes de la guerra y dos, que los canales de Miami no pasan a los tiburones asesinos. Es mas, toda la ciudad conspira para esconderlos. ¡No puede ser que el equipo de Football americano sea “Miami Dolphins” y que el equipo de Baseball sea “Florida Marlins”! Encima, siendo el Delfín un animal medio bala y el Marlin un símil Pez espada, los diseñadores de logos de los equipos se han tenido que esforzar para darles a los animales un look intimidatorio y asustar un poco a los rivales. ¿Por qué directamente no asumimos que las aguas están infestadas de tiburones asesinos, le cambiamos el nombre al equipo y le ganamos a todos?

No puede ser que cuando pagas la patente del auto te pregunten si por un adicional queres salvar a los manatees ¿Y a mi quien salva? ¿Quien me paga las cuentas? ¿Un manatee? Ojo, si decís que si, te dan una patente re linda con un Manatee. El manatee es un familiar medio estupido del elefante. Es el vago de la familia, el elefante hace rato que salio del agua, se seco y se hizo elefante, el manatee en cambio sigue ahí flotando como una papa gigante con ojos. ¿Y tengo que venir yo a salvarlo con la patente del chevy? ¡Pero, anda a laburar! Manatee sabelo: si te veo, abro fuego sin piedad.

Además, ya se habrán dado cuenta leyendo esto, todo lo que yo conozco sobre biología marina. Es sabido que hay actitudes: La ballena asesina, el pulpo manipula, el delfín es gay, el tiburón ataca, y así seguiría pero me molesta que alguien nos quiere convencer que el manatee es bueno. ¿Que sé yo lo que hace el manatee cuando llega a su casa? ¿De que habla el manatee con su señora? Pongamos las cosas en su lugar porque yo aparte de experto en biología marina y de haber visto varias veces “Flipper”, “Jaws”, “Liberen a Willy” y “Godzilla”, sé algo de la noche y un tipo con la cara del manatee no puede ser bueno, no puede no estar en la joda, esas arrugas son vicio, mucho whisky, mucho pero mucho cabaret manatee.

Se dan cuenta ¿No? Se dan cuenta que no soy yo que estoy paranoico. Hay tiburones en el sur, hay en el Norte pero por acá simplemente “pasan”. Tenemos Delfines, Marlins, Manatees y demás animales marinos marketineros y mediáticos pero no hay tiburones, anguilas eléctricas, barracudas, rayas y pulpos. ¡A claro, tenemos los buenos y no los malos! Sépanlo no hay liga de la Justicia, ni súper amigos sin la liga del mal.

Y bueno así llegue al día anterior a la invitación y sonó mi celular:
- Eyy Dario, ¿Contamos contigo?
- Mira, no sé, tengo unas cosas que hacer
- Dale, ponte las pilas, mira que vienen muchachas de la Universidad, el dia va a estar soleado, vamos hasta isla Morada, tu sabes chico: Playas doradas, mujeres bonitas.
- Pero vos básicamente me esta invitando a una comercial de cerveza, claro, vos la haces facil, total en los comerciales no hay tiburones.
- Pero que clase de come mierda tu eres, si aquí en Miami no hay tiburones. ¿Vienes o no?

De todas formas yo ya pense una solucion alternativa a mi problema. Llame ya.

El Bati-repelente de Tiburones ¡Que util! ¡Que necesario! Cosas que siempre quise y no puedo entender porque no tengo ahora mismo.

Bueno habiéndoles explicado mi teoría, escucho sugerencias ¿Voy o no voy?