¡Que pedazo de Maracucho!

El Viernes pasado salí con una venezolana y en medio de la noche la chica se encontró con unas amigas y se pusieron a hablar muy entusiasmadas y fluidamente sobre el concurso de belleza mas famoso: “Miss Universo” que estaba aconteciendo esa semana en un hotel de las Bahamas. Si, amigos, ahí me entere que el concurso dura toda una semana de “alpedismo” absoluto en algún lugar paradisíaco, con chicas bellas haciendo como que la están pasando bien todo el tiempo, guiñando ojos a televidentes calentones y abriendo la boca y los ojos como sorprendidas ante caracoles marinos, platos exóticos y otras estupideces. Chicas lindas que nunca van al baño a hacer cacona. En realidad lo que se televisa como el concurso es solo la gala final que era ese domingo.

Mientras ellas hablaban de vestidos, accesorios y estampados en bikinis, mi mente estaba en Tigre-Chacarita que se iba a jugar el sábado. Si, amigos, volvía el fútbol argento con chicos fuleros haciendo como que la están pasando bien todo el tiempo, guiñando ojos a televidentes calentones y abriendo la boca y los ojos como sorprendidos ante caracoles marinos, platos exóticos y otras estupideces. Chicos lindos que siempre hacen cacona sin ir al baño.

Y de la nada, una de las chicas propuso que nos juntásemos el domingo en grupo de parejas para ver Miss Universo y hacer algo social del evento:
-Ayy Dari, que chévere, “Miss Universo” ¿Quieres venir?
Mi cerebro iba así “Sale jugando Arruabarrena, toca para Morel que tira un caño y abre para Jiménez que tira centro, aparece Lazzaro como un fantasma en el área….”
-Si decime…
-¿No oíste?, nos juntamos con los novios a ver “Miss Universo” el domingo ¿Quieres venir?

Primero que, yo no soy el novio de nadie y segundo, domingo, 10 PM, “Futbol de Primera” es religión, es guerra santa “Jihad”. Además una cosa es ser gamba con tu pareja y otra muy distinta es juntarse con tu chica a ver Miss Universo. Convengamos que es un programa un poco raro. Pensalo bien, comentas algo sobre una mujer, sos un baboso se pudre todo, comentas algo sobre un vestido…. ¡Umm!, y si, sos medio Maracaibo, que encima es justo de donde es esta chica: “Maracucha”. Y como yo no quería ser un “Maracucho” mas, tire la excusa que siempre me funciona:

-No puedo, tengo un torneo de Backgammon con la gente del fan club de la Guerra de las Galaxias.

Ojo, reconozco que hubiera ido solo para hacer comentarios irritantes a manera de venganza a comentario femenino mundialista del tipo de:
-Que lindo que es Kaka
-¿Sabes que? Lo que mas deseo en toda mi vida es que el avión que lleva a Kaka y a toda la selección de Brasil caiga envuelto en llamas, de ser posible sobre el Maracaná en el momento que juegan un partido de practica la Sub 19 de Brasil contra la Sub 17 de Brasil y Pele se come un pibe en el palco. ¡Y mueren todos, todos, todos! (Grito alienado).
O del tipo:- Klosse tiene lindas las piernas
Dicho justo en el momento que Klosse con sus estilizadas piernas acaba de clavártela en un ángulo en el último minuto, eliminándote para siempre y encima te lo grita por 233 cámaras de alta definición. Me pregunto ¿Es quizás Miss Universo el mundial de los hombres? La próxima vez que le insistas a tu novia para te haga la gamba con el fútbol, pensalo, quizás es como si ella te dijera a vos: “-Ayy Dari ¿Quieres ver Miss Universo?” Pensalo y por una vez, pongámonos en sus zapatos, aunque claro que sean chatitas, obvio.

La cosa es que se fue pasando la noche de viernes, lleve a mi amiga Maracucha a su casa y se quedo re enamorada de mí. El Sabado me desperté tarde y pronto se me hicieron las 3 PM, hora señalada para Tigre-Chaca, asi que volé a prender la tele en TyC Sports. “Click” en el control remoto y sorpresa: un torneo de Backgammon con la gente del fan club de la Guerra de las Galaxias.

Ahí recordé las noticias que había leído. La heroína Crish en Ezeiza, mientras explotaban los ruralistas y la villa 31, rescato los goles que estaban secuestrados hasta el domingo a las 10 y los repartió gratis al pueblo. Buenísimo Crish, ¡Robin Huuuddd!… pero ¿y los argentos fuera del país? ¿Los que antes veíamos todo y ahora no vemos nada? Cuentan que Macaya secuestraba los goles y si en la agenda de los goles figuraban cosas que no tenian nada que ver, digamos, un palo, una rabona, una tapada del arquero, igual los secuestraba y los torturaba. Macaya malo.

“Ahora secuestran goles como antes secuestraban y mataban personas” (Estadista argentina contemporánea en declaración histórica)

Después de subirme al techo de mi casa con el rayador de queso parabolizado y comprobar que aca no se ve ni ATC, ni el 9, ni el 2, lance un insulto del tipo “La puta que vale la pena estar vivo”. ¡Gracias Crish, gracias Néshtor! ¡Mira que hay que tener el poder de joderle la vida a los argentos en el extranjero! ¡Mira que hay que ser para que te termine puteando un tipo que vive en Miami y que se creía fuera del alcance de tus políticas! Es mas, te debe haber puteado hasta el argento que vive en Bielorrusia. Sin Tigre-Chaca, me quedaban dos opciones para el Sabado vespertino: Ver Fútbol mexicano en vivo o Miss Universo. Obvio, ustedes ya saben, prendi la compu y googleé “Miss Universo”. Igual, puse Tigre-Chacarita en la radio por Internet y las dos horas que duro el partido mis oidos escuchaban al matador de Victoria ganarle a Chaca y mis ojos veían mujeres hermosas. Mas no se le puede pedir a esta vida.

Dos horas después, me levante de la compu, sabía que seguimos teniendo de hijo al funebrero, que Lázzaro “levántate y anda”, que Darth Vader es el mejor jugador de Backgammon del Universo y que creo que en México juegan fútbol. Además, sabía un montón de Miss Universo.

Es que Miss Universo en Argentina pasa absolutamente sin pena ni gloria. Se televisa por TNT con pantalla fría y pésimos doblajes. Nadie lo ve. Sino díganme ¿Cuantos de ustedes lo vieron el domingo pasado? ¿Cuántos de ustedes sabían que era el domingo pasado? Mientras en muchos países de América las concursantes son famosas y ganen o pierdan ya se aseguran contratos publicitarios.¿Como se llama Miss Argentina 2009? ¿Alguien la vio alguna vez en algún lado? Miss Argentina 2009 con ustedes:

Generalmente el concurso de belleza más famoso del mundo solo ocupa algún micro de 3 minutos en el noticiero, con la rutina básica del periodista hombre que hace algún chiste baboso y la periodista mujer que lo reta. Y después chau, fue Miss Universo.

Sin embargo en gran parte de Latinoamérica el evento es importantísimo, largamente esperado y con sponsors de primer nivel que mueven mucho dinero. Yo vivo en una ciudad con muchísimas mujeres latinoamericanas que por ejemplo se juntan a ver el concurso y les interesa, asi que según el libro Copani básico, capitulo “Cuantas minas que tengo” versículo 17.13“…El miércoles veo novelas tres horas, copio los galanes, frases matadoras…”En esa línea, tenia que dedicar unas horas para saber algo de Miss Universo, para el chamuyo ¿vio?

Resalte algunas cosas en 52 años de Miss Universo: El concurso es un invento de una empresa Californiana o sea es norteamericano. Los países mas ganadores son obviamente USA con 12, seguido por Puerto Rico (que también es USA) y Venezuela con 5. El resto se reparten una o dos ganadoras, exceptuando a Suecia con 3. Muchos países nunca ganaron y viven del “seguí participando”.

En 1962, el concurso se realizo en Miami, o sea el local era el país inventor, dueño del concurso, mas ganador y obviamente super favorito. Y si amigos, se imaginaran porque me detuve en 1962, porque llego al concurso en silencio, porque nadie le ponía una ficha, porque mas visitante que nunca llego a la final nada menos que contra Miss Brasil, y porque sorprendiendo a propios y extraños: Miss Universo 1962 fue Miss Argentina: Norma Nolan. Única vez que mojamos.

¿Como es que esta chica no tiene un avenida con su nombre? Piensen que Inglaterra al día de hoy no gano nunca, que Brasil se tuvo que meter la segunda princesa en el bolsillo y que encima esta belleza le mojo la oreja a USA en USA, ¡En su propio concurso!. ¡¡Avenida ya para Norma!!

En 1996 los derechos del concurso los compro Donald Trump y desde entonces Miss Universo reina el mundo de nosotros, los bellos, desde un piso en las Trump Towers en NY donde fija residencia como parte del premio. Ojo, las 4 princesas también se ganan un año de depa en las Trump Towers. En ese tiempo, Donald las vende y les maneja la imagen. Asi que al final, Pancho Dotto no invento nada. Al año las chicas agarran la valija, besito al tío Donald y se van para dejarle el departamento al modelo del año. No, si yo ya puse el póster de Donald al lado del de el Diego, el de Carlitos Gardel y obvio el de Norma Nolan.

Otra curiosidad es que la única vez que gano Rusia en 2002, su Miss fue la única destronada en la historia por las repetidas fiestas y el constante vicio en las Trump Towers y además de posar desnuda en Playboy y hacer publicidad de Vodka. Parece que a Miss Russia mas que la paz mundial le re cabía la guerra termonuclear global en todas sus formas. Ojo, yo la re banco.

ANTES del Tio donald y DESPUES. ¡Cuanto vicio!

Y finalmente llego el domingo a la noche, y a pesar de la tentación de poner NBC para ver Miss Universe, puse Fox Sports para “Fútbol de Primera”. Pero nada, apareció Darth Vader explicando las sensaciones de haber ganado el torneo de Backgammon” Asi que “Click” en el control remoto a “Miss Universe”. Hasta que de pronto me di cuenta que estaba en mi casa, ¡Solo!, un domingo a la noche viendo ¡“Miss Universe”! ¡Si te la vas a comer, larga los cubiertos! Asi que me levante de mi sillón y empecé a cambiarme para salir. “Es como un partido de fútbol” pensé “hay que verlo en un bar”. “Además ya sé algo básico, como para el chamuyo, sera cuestion de encontrar el equilibrio justo entre el macho sorpresivamente conocedor de Miss Universo y Jose Velez “Que mas da, que mas da, que mas da, que me llamen el bala perdida”.

Me prepare un fernet mientras me vestía y puse una cumbia de mis preferidas “Yo tomo licor, yo tomo cerveza y me gustan las chicas…” Con los principios clarísimos, me subí al inefable chevy verde y me perdí en la noche en busca de nuevas aventuras…continuara…

Y ahora los dejo, llevo 45 minutos en contacto con mi lado femenino escribiendo sobre Miss Universo. Para balancear me voy a ver una peli de Chuck Norris, donde el bueno de Chuck mata a 108 tipos.

¿Tenes un Blog? ¿De que se trata?

Espero que sea el comienzo, espero recuperarla un poco, me es sana, me hace bien. Siempre prometo más de las licencias que me da la realidad y después por ende tengo faltas. Faltas de tiempo, de capacidad, de creatividad, de todo. Y después aparece la rubia tarada, bronceada, aburrida y me dice: -¿Tenes un blog? ¿De que se trata?

Hace un puñado de días que los visite y me encontré con algunos buenos amigos que me han pedido que no abandone este espacio. Me han dicho que es una buena forma de mantenerme cerca. Puede ser. Lo cierto es que hace meses que no pongo dos palabras juntas por placer, lo hago si cada día de mi existencia por obligaciones profesionales. Hay días que creo que hay alguna parte del “No Mentiras” que no me quedo del todo clara. De todas formas, la flexibilización generosa y conveniente de la verdad es solo para algunas ocasiones, en las otras solo se omite evidencia no favorable o como diría Cleto “no positiva”. Pero bueno, con eso me alcanza, para ganarme la vida.

Le digo a la rubia que no sé bien de que se trata mi blog, que lo busque, que lo lea y que me diga ella. Le dicto la dirección, saca un papelito y lo escribe mal 3 veces, presiento que nunca va a dar con mi blog y termino por decirle que busque el enlace en mi perfil de Facebook. -“Ay si, Facebook lo re-tengo” es todo lo que recibo a cambio. La rubia se va a ver la re tele, pone un re documental del History Channel sobre la re guerra de Troya. Yo en el fondo presiento que lo único que esta esperando es que aparezca Brad Pitt. Además me quedo pensando si esta chica realmente tiene el poder de retener al Facebook. ¡Que grosa ¿No? , estoy re-enamorado!

Salgo al jardín de mi casa, a pensar en que voy a hacer con el blog, ¿De que voy a escribir?. En serio ¿De que trataba mi blog?. Me tiro en una silla un tanto incomoda, es que en realidad no pretendo usarla como silla sino como reposera y por eso mi espalda confirma que la maxima “Los niños deben ser niños” también aplica para las sillas de jardín que siempre deben ser eso y no reposeras. Finalmente la silla se vence y me caigo al piso. La rubia se asoma al jardín y me dice:
– ¿Te caíste?

¿Que le contesto? ¿Cuanto te dan por homicidio simple? Noto que la rubia lleva un vaso con whisky y la expresión crónica del sabor amargo. Entonces, miro el vaso y le pregunto:

- ¿Que te pasa? ¿No te gusta?
- Es que este whisky que tenes en tu casa es muy fuerte.
- Es que te dije 1 medida de whisky y 3 cubitos, no al revés
- Ayyy ¿Y ahora que hago?
- Pásalo a un vaso más grande, ponele 8 cubitos y dale que va
- ¿Queres que te preparo uno?
Domingo, 3 de la tarde, “justo lo que me recomendó el medico”, pienso

No hay nada más feo que caerse y tener que levantarse, no hay nada tan lindo tampoco. Pero hay una variante que es quedarte en el piso disfrutando del sol, lo cual es materialmente muy fácil: pones tus manos atrás de la cabeza y silbas alguna melodía del bolichie (Palitorteguismo básico para el español “Boliche”) Si hubiera alguien mirando y especialmente si ese alguien fuera una bella muchachia (otro Palitorteguismo) es una oportunidad ideal para no quedar tan torpe y que parezca que una rara forma de tirarte sobre el pasto.

Al rato, la rubia sale al jardín y se tira a tomar sol. Acaba de abandonar Troya y me dice:
-La peli es malísima, Brad Pitt ni aparece

“El que sabe…” pienso en medio de una somnolencia manifiesta. Es que entre el whisky y el sol, estoy cayendo en las redes del buen Morfeo. Lo último que escuchan mis oídos a lo lejos es algo de que un caballo de madera como regalo es re choto, que mejor hubiera sido un perrito de madera. No quiero ahondar en la raza del perrito troyano, prefiero dormirme. Si es posible para siempre.

Una lagartija que como yo no tiene nada que hacer se mete de excursión por debajo mi camisa. Cuando entre sueños me doy cuenta que hay algo que camina por debajo de mis ropas, y que ese algo no es la rubia, sino un ser mucho mas complejo, pego un salto para record olímpico y en una rara mezcla de Sandro con Elvis paso del sueño profundo al pre-infarto sin escalas intermedias. ¿La lagartija? Seguramente ya debe saber lo que es el bungee jumping.

Después de mi numerito que por supuesto llevó como banda de sonido un pequeño grito desgarrador de cobardía absoluta, miro de reojo a la rubia que desde su silla me miraba atonita, mas asustada que Helena de Troya, en silencio y sin parpadear. Así que todavía entre palpitaciones extremas le dije lo obvio:

- Michael… Michael, el tributo. Despues, dos metritos de moonwalking en jardin dominical, girito, besito a la rubia y a lo tuyo…

Y ahí pasó, en un acto de lucidez, me di cuenta de que se trata el blog. Trata de lo que va a seguir tratando de Luca Prodan, de la rubia, de Palito Ortega, de Brad Pitt, de Cleto Cobos, de Elvis Aaron, de la lagartija extremista, de Roberto Sanchez, de Morfeo, de Johnny Walker (en su estado triple), de Michael Jackson, del Mono Mario y de la guerra de Troya. Todo perfectamente acomodado bajo el techo de un inefable Crevrolet Cavalier 1993 color verde, ¿Mucho? Naah, yo no lo creo.