-¿Que hace?, me dijo
-“Abordo con el pie derecho, conteste con total sinceridad, antes de agregar: -Es por mi seguridad, la suya y la de todo el público viajero. Supongo que esta que es una aerolínea seria estará controlando el pie de entrada del resto de los pasajeros
-Por el segundo pasillo al fondo, fue todo lo que me contesto sin dejar de sonreír.
Se preguntaron cono hace una azafata que paran en la puerta del avión para sonreír a todos, todo el tiempo. Supongo que habrá algún pasajero que le caiga mal como yo. Porque imagínate que al tipo de atrás le dijo “Buenas noches señor, ¿Como esta?” y otros bla-bla-bla amables. A mi en cambio me mando por el segundo pasillo al fondo no sin antes marcar algo en una planilla. Supongo que habrá puesto la cruz en “24 J – facultades mentales ligeramente alteradas- Nunca darle maní”
Yo mientras, me aleje con mi maletín pensando que feo que suena “Segundo pasillo”. Es como que de entrada te digan que sos de segunda clase. Todo mal. Encima me la remato con “Al fondo”. Me detuve un momento antes de ir en busca de mi asiento 24 J y pensé en preguntarle “Si el avión se cae, ¿Se salvan los pasajeros de primera?” o “Y si nos morimos y llegamos todos al cielo, como en los chistes ¿Que privilegios arreglo la aerolínea con el mas alla para la gente de primera clase?”
Iba a preguntar pero por suerte me contuve ya que en uno de los pocos momentos de lucidez que tengo me di cuenta que entre la barba, el maletín, el comentario de los pasos y mis preguntas sobre el avión cayendo probablemente me habrían arrestado. Lo cual tampoco estaría del todo mal dado que un avión es uno de los lugares donde nunca me arrestaron y por desconocimiento procesal siempre pero siempre que subo a un avión me pregunto “Detenido por la seguridad aeroportuaria ¿Te ofrecerán carne o pastas?”. Vaya uno a saber. A mi particularmente me consta que la bonaerense te da de las dos cosas. Incluso si te portas bien, existe la leyenda urbana que en las comisarías del partido de la Matanza te dan pollo también.
Como me fue indicado entre por el segundo pasillo y ahí uno se encuentra con otra agresión discriminatoria. ¿Porque los aviones tienen la puerta en el sector de primera clase? O formulado de otra forma y diciendo lo mismo ¿Porque ponen la primera clase adelante del avión, antes que la clase económica que va a la cola, si incluso los pasajeros de 1ra suben antes? Respuesta: Lo hacen para mostrarle a la gente económica como uno como viaja la gente rica y para cancherearte con la gente rica, mostrándola cómodamente sentada, mientras uno aun sigue penando para llegar al asiento 24 J. No, si este avión esta necesitando urgente de planes sociales, igualdad de oportunidades, derechos humanos y demás políticas progresistas.Igual yo mientras pasaba por el pasillo puse mi cara de pertenencia, mi cara de “Yo siempre viajo en primera pero justo para este viaje no conseguí y tengo que llegar mañana si o si para cerrar un negocio multimillonario que puede salvar al mundo”. Aunque no lo crean tengo una cara que dice todo eso. De cualquier forma uno puede darse cuenta quien es quien en primera clase. Un tipo que toca todos los botones y pide champagne a voz en cuello antes de despegar, es obvio que no es un habitué de primera.
-Pero no seas grasa. El lujo es vulgaridad, papa. Venite pa’ l fondo que te dan una cepita re rica, chabon.
Ya acercándose al asiento, uno adelanta la mirada para ver quien te toca en suerte como compañero de vuelo. Yo me considero un buen compañero de asiento ya que nunca jamás inicio una conversación con la persona que se sienta a mi lado. Les aviso esto de antemano para que se ahorren hacerme el chiste fácil del suicida de “¿Donde esta el piloto?”. Yo puedo ser muy verborragico en muchos lugares, menos en el avión. Ahí soy bastante antipático y eso me hace un buen compañero de asiento.
Si se da el caso que mi compañero me habla, contesto brevísimo, me enchufo los auriculares y no molesto. La única excepción a la regla en la que puedo contestar y sostener una conversación es que en lugar de compañero tenga una compañera y que además este en la edad y en la categoría “Dale que va”. Y que además me hable ella. Ahi si que tampoco uno puede ir contra su naturaleza. No importa que uno este en el aire, las reglas son las reglas y aplican siempre bajo toda circunstancia y jurisdicción. Si sos soltero y un chica de la categoría descripta te habla, no podes contestar un monosílabo, va contra el enunciado “Si vos no estas ni comprometido ni casado ni nada porque no charlamo’ un ratito, para no sentirnos tan solos”.
Además, mas allá de la fantasía de ser arrestado en un avión siempre esta la clásica del baño del amor. Si no tenes novia o esposa, tu única chance del baño del amor es la azafata, tu compañera de asiento o algún otro levante aeronáutico. Confieso que alguna vez, aburrido y me pedí un wiskola y salí bebida en mano a encarar en el avión. Pensalo bien, el avión a media luz y lleno de asientos es como un reservado gigante que vuela, la bebida esta incluida, la luna se ve por las ventanas y si miras para abajo esta el mar. El chamuyo siempre es adaptable “¿De que signo sos?¿Volas siempre por esta aerolínea?” es un básico. La que nunca podes usar es “Tu ruta es mi ruta”, es como muy obvia para el avion. Igual las frases matadoras de Anibal casi todas aplican siempre, no sé, alguna sutileza del tipo “sos la rueda de auxilio para mi corazón en llanta”. Esa siempre paga.
En este viaje, la azafata, después de la conversación inicial y de haberle hecho el chiste cuando pasaba por el pasillo de sentarme abrazando mi maletín con los ojos desorbitados, no me va a dar bola. Igual no me importa porque las azafatas ya no son tan lindas como solían ser. Yo creo que el aumento del combustible y la crisis económica mundial hizo que las aerolíneas para abaratar costos pongan azafatas mas feas o azafatos, que para el baño del amor tampoco me sirven. Es de no creer te cobran una fortuna ¡ y te ponen un azafato!¡Basta de abusos!
Azafata que siempre me toca VS Azafata que merezco largamente
De todas formas algo que aparentemente mejoro es el entretenimiento a bordo. Salvo alguna que otra línea aérea, hace rato que los aviones tienen pantallitas táctiles en el respaldo de adelante en lugar del clásico TV de pasillo. Esa pantallita te permite elegir la película que quieras ver de entre una variedad de más de 70 películas. Además podes ver clips de música, documentales y series de TV. La música ya no son mas 12 canales fijos. Ahora buscas el artista tipo I-pod y tenes discográfias completas. Yo repase un poco las 70 películas de la pantallita, las vi casi todas y en ninguna película de las que ofrecen se caen aviones. Veo en eso un mensaje subliminal porque “Titanic” esta, el “transporter” esta y “El Sr. de los anillos” también. Es como decirte “los barcos pueden hundirse”, “los autos pueden chocar” y “el mundo puede ser atacado por un Sr. oscuro y un ejercito de ogros” pero el avión es mas seguro.
Encima en la imaginacion de un admirador de las películas clase B como yo hay infinitas mas variantes para que un avión se caiga.
Siguiendo con el entretenimiento también tenes en el apoyabrazos un control para jugar video juegos. En este ultimo punto no estoy tan de acuerdo ya que los videojuegos vienen a reemplazar las clásicos mazos de cartas con el logo de la aerolínea que uno pedía, jugabas un solitario y te hacias un masito para el escolazo hogareño que ademas hacia las veces de recuerdo del viaje o de regalo para alguien que te hubieras olvidado. Ya no, ahora si queres jugar al solitario jugas en la pantallita ¡Maldito avance tecnológico!Para lo que si sirve la pantallita es para el encare aéreo de la compañera de asiento. Hay técnicas muy elaboradas. Ejemplo: Ella pone una película (generalmente funciona bien con una que sea nueva y que este de moda), como estando las pantallas en el asiento de adelante es inevitable que la veas, la interrumpís y le pedís que la pause ni bien empieza, le decís que vos esa peli también la queres ver y que si ella la pone te la arruina porque va a estar unos minutos mas adelantada. En ese instante y rápidamente buscas la misma peli en tu pantalla, la pones y la adelantas los dos minutos hasta donde vio ella. Así sincronizas las pantallas y si te descuidas ya la llevaste al cine. Como en realidad la peli la eligió ella hay grandes chances que sean comedias románticas, cine arte o dramas horribles con gente muriéndose de enfermedades desconocidas o con juicios de divorcio con mucho sufrimiento de los hijos. Ese derroche de emoción y sufrimiento innecesario al final también paga, ojo. Cuando llevas una hora de peli, llamas a la azafata y le pedís algo de tomar, obvio le preguntas a ella si quiere pedir algo. Ya sé que la bebida abordo es gratis pero la ilusión óptica es que la invitaste. Cuando termina la peli podes hacer dos cosas: Comentar la peli o hacer el amor desenfrenadamente en el baño.
Y si no se da la del baño, bueno, pensalo así, ya cenaste, compartiste una peli y hasta dormiste con ella. La próxima cita, ya seria la segunda así que hay muchas mas chances de sexo. Si quieren ríanse pero funciona, me consta.
En este viaje me toco una compañera que da el perfil pero que no me dio conversación y entonces como yo jamás molesto, me enchufe mis auriculares y puse la música que siempre escucho en el avión. Para el carreteo y el despegue lo ideal es “We are not gonna take it” de Twisted Sister. Para turbulencias es altamente recomendable AC/DC o Iron Maiden y si algún día el avión llega a caer y muero quiero que sepan que para caídas en picada no hay como Metallica. Y ojo que esta data tiene un proceso empírico, pase toda una tarde investigando, me tire 8 veces seguidas del juego de caída libre del Dr. Doom en Universal studios y probé varias opciones de trash y metal en mi Ipod. Para mi es elemental saber siempre cual es la música apropiada para cada momento. (Cuando uno vive cerca de Orlando, uno va a los parques mas seguido y puede experimentar)
Musica ideal para el despegue y aparte mensaje para todos aquellos que son padres. Nunca maltrates a tus hijos porque pueden convertirse en una banda metalera afeminada en cualquier momento
Como uno no puede condicionar todo al levante, me puse una peli para intentar dormir, busque entre los clásicos y me vi por centésima vez “Enter the Dragon” con Bruce Lee. Creo que entre el metal, el karate y la barba, mi compañera de asiento comenzó a temerme un poco.Bueno finalmente me dormí pero desperté al rato con una molestia. Me toque la cara y la sentí hinchada, es que antes de tomar el avión fui al dentista y me dijeron que con la presurización se me podía hinchar. Así que busque mis pastillas y me fui a la parte de atrás del avión a pedir un vaso de agua para tomarlas. La azafata me pregunto si me sentía bien, es que entre mi papada producto del sobrepeso y la hinchazón era el hombre de la cara mas grande del mundo. Cuando volví a mi asiento, mi compañera me miro y tuvo una expresión con la que puedo asegurar que me teme.
Me senté y me quede tranquilo, el avión dormía y para variar yo estaba insomne así que como el disco de ACDC ya lo escuche, la peli de karate ya la vi, la azafata es fea y me odia y mi compañera duerme y me teme, decidí escribir esto como una forma de agradecerles el magnifico tiempo que me hicieron vivir en Baires. Es mi forma de decir gracias a los que se hicieron tiempo para compartir un rato conmigo. A mi abuela por llegar a los 90 y a todos los que bailaron a morir en la fiesta. A mis viejos y mis hermanos por brindarme todo en tan poco. A mi papa por permitirme perderme con él buscando el juzgado de instrucción 28 en el Palacio de tribunales. A mis sobrinos porque crecen y me piden regalos. A mis ex alumnos por el orgullo de ver hoy personas de bien en adolescentes del pasado. A Ines, Eva y mis compas de la UBA, los que todavía me dicen Drupi. A Charlie y Ana por invitarme a compartir tan importante momento. A Juan Pablo y Maria por venir y filmar. A Diego D, Lucas y mis ex compañeros de fútbol por recordarme patadas y bochornos. A Ady por cumplir años y abrirme su casa. A Lau y Naza, las que me dicen “Tache”, por estar siempre. A Rami, Gi y Covich por los sanguchitos de miga. A Lata, Pilwis, Giampa y Beto, los de fierro, los que me dicen “Tacho”. A mis vecinos Diego y los Lasalle por su magia futbolera y por dejarme hacer el último gol cual partido homenaje. A los locos de la pizza post fútbol hasta las 4 AM. Y a todos los que me dijeron que estaba gordo con sutiles indirectas “Te pareces a Caruso Lombardi”, “Te pareces a Stallone” (Al Stallone de ahora, claro, él que esta liquidado) y a todos los que me dijeron que silenciosamente leen este blog. Abrazos afectuosos a todos del pasajero 24 J.
Estas son unas azafatas amigas mias que por lo mismo que cuesta un pasaje a Europa y sin necesidad de pasaportes ni visas, te dan un servicio de vuelo integral. Se ocupan de todo: Te entregan el boarding pass, te acomodan cualquier bulto y te ofrecen pollo, pasta Y carne!!.
